Помогите разобраться. Нахожуьс в полном смятении...
Букаффф будет много....
Замужем 13 лет. Познакомились в студенчестве, в студенчестве и поженились. Любили друг друга. Муж всегда любил больше. Очень любил, ночей не спал, не ел, не пил... ну в общем клиническая картина первой любви. У меня до него уже были сильные-сильные чувства, поэтому в отношениях с ним я была более спокойна. Любила, но без сумасшествия уже.
Отношения были бурными, я барышня по юности была очень вспыльчива и эмоциональна, он - терпеливый, всепрощающий и безнадежно и бесконечно влюбленный. У него никаких отношений до меня не было. Так, сексуальный опыт кой-какой. У меня же наоборот, была сильнейшая любовь, закончившаяся расставанием, полугодовалой депрессией.. Ну в общем все как полагается в 18 лет. Но со своим будущим мужем встретилась девственницей. В общем все у нас было так чисто, хорошо. Не считая устраиваемых мной сцен. сознаюсь, из-за пустяков. Был ещё у меня давний ухажер, все замуж звалгода 4..... Будущий муж все про него знал, ревновал, но я к тому всегда относилась как к другу и ничего плохого в нашем общении не видела. Через 2 года поженились. Доучились в вузах, жили, как и обычно, с периодическими скандалами, но любили друг друга всегда. Ссорились, конечно... часто ссорились... я молчать могла по нескольку дней, он мирился... В общем так вот и жили. После окончания вуза мужу нужно было ехать на работу на север, далеко. Мне ехать не хотелось, я только устроилась в городе.. В общем он уехал, из-за меня устроился вахтам (15/15). Приезжал по началу на межвахты. Потом там сказали, таворищч... вы так то ИТР и в межвахту должны ходить в офис и бумагами заниматься. Встал вопрос о переезде. Я не хотела ехать.... Однажды сама к нему приехала.... В общем год мы жили вот так вот, по разным городам. Я все обещала уволиться и переехать, но как то... страшновасто было. Потом все же решилась, уехала. Поначалу было сложно. Мы за этот год по отдельности, видясь урывками по 10 дней в 1,5 месяц, а то и того реже, как то изменились... по отдельности изменились... Тяжело было, но мы справились. Любовь помогла. Потом беременность, ребенок. Он, как устроился вахтами, так уже и работал вахтами. Я гундела, как все достало, его вахты. Но мне действительно было очень тяжело. Я совсем одна в грудным ребенком. Ребенок был очень немпокойный, первые полгода спал по 2 часа по ночам, муж все время на вахте, никаких помощников, зимой -56 за окном, ко мне даже мама ен могла приехать помочь, потому что там при такой температуре автобусы не ходят а ж/д там нет. Отдаленноксть от нормального города - 500 км.... Что-то купить - это ехать туда - проблема со временем у мужа. В общем, гундела, гундела, периодически срывалась, кричала что разведусь и уеду ождна, если вместе не хочет ехать.... Ездила в суд на развод подавать, он в дверях стоял чуть не на коленях... В общем, дура-дурой. Ну в общем вырулили мы и из этого, он нашел работу в другом городе, близко от родителей моих, переехали туда, но работа была - командировками. По месяцу-полтора-два, потом неделим 2 дома. И так года 4. Муж просил ещё ребенка, я не хотела.... Да и жили мы по прежнему как то... скандально.... Эти командировки, вахты.... Все-таки отвыкает человек от семейной жизни. Только привыкнет - а труба уж опять зовет. Но все это время - люблю, не могу, ты единственная, без тебя не жить, мисьма такие любовные писал.... Но ругачки у нас были ого-го. Однажды мне торкнуло, что я хочу переехать в свой родной город. Стала просить его - бесполезно. Тут уже и вкартира и вообще. А меня "понесло". Если не переедем - развод, уеду одна, живи как хочешь, вот щас живем, я ищу себе там квартиру, и уезжаю. Одна не смогу, найду себе кого-нибудь... Ну и все в таком духе. Длилось это месяца 3-4. Отношения, естественно, сильно испртились. ПОтом у меня прошло, вроде все наладилось, забылось (как я думала). Мы планируем ещё одного ребенка, все вроде хорошо.. Ну ругаемся как прежде, я молчу по неделе, потом миримся... он - люблю, не могу... я (дура такая)- из гордости какой-то дурацкой, мол, а я вот что-то не знаю... то люблю, то не люблю... Потом ароде бзик проходит, оттаиваю, опять все хорошо.
В общем, однажды он уехжает на свою вахту. И тут то все начинается. Перед этим его отъездом на вахту - опять сильно поругались. Очень сильно. В день отъезда помирились. Потом - вроде нормально все, а через месяцок началось. С его стороны - отчуждение, ругались, уже поо его инициативе. Я уехала к родителям на лето, он должен был приехать туда. Тут он выдает, мол, с ребенком повременить надо, сначала все наладить в семье, надоели скандалы. Я как обычно - ах надоели - ну так давай разведемся, ну и все в таком духе. Он - нет тебя люблю, разводиться не хочу. Чем дальше - тем хуже. За дней 10 до его приезда уже практически не общались. Почуяла, что это не просто очередная ссора. ОН приехл с вахты в квартиру нашу и вообще... не звонит... не пишет.... Ну так, на пару слов, мол, вот, дня через 3 приеду к вам. Я уже потеряла сон и все прочее. От него никаких - люблю, соскучился... ничего. А обычно заваливал своими чувствами. Приезжает - чужой. совсем чужой. Идем на разговор. Он - мне нужно взять паузу. Я - какую паузу, ты что? У тебя кто-то появился? Он - нет, н я не чувствую к тебе того, что было раньше. Я раньше без тебя дышать не мог, а сейчас что-то не то.Давай сделаем паузу. Я спрашиваю - развод? Он - нет, может, поживем отдельно. Я - так ты и так вахтами работаешь, когда отдельно жить? Он - я хочу ухзнать, смогу ли я жить без тебя. Я конечно дама эмоциональная, рыдала, волорсы на себе рвала, говорила, одумайся. Он - холоден и... никакой.... Спим вместе как брат с сестрой. Один раз вроде что-то типа секса было. Он - я не могу. У меня депрессия. Я не спал почти месяц ночами. Все думал о нас. Так дальше продолжаться не может. Ты никогда не изменишься, а мне надоело жить как на вулкане. Я - если уходишь - уходи навсегда. Он - а если захочу вернуться? Я - нет. все. уходя - уходи. Потом эти его 10 дней закончились, он уехал на работу - кагбэ подумать и постараться настроиться на продолжение отношений. Тут проходит недели 2-3, я обнаруживаю его переписку в одноклассниках с какой-то девицей. Он вахтовался на север, доезжал на поезде до одного города, а там их на вертолетах увозили на вахту. А энта мадам километрах в 300 от этого города живет. Лазит по моей странице в одноклассниках... Ну я ничего такогоне нашла, текст переписок не видела, только видела взаимные комплименты под фоткками и сам факт общения. Я пишу ему, мол как так? это вообще что? если нашел кого - так чего молчишь? Он - это прост интернет-общение и все. Ладно. я не сплю и не ем. Похудела до 42 кг при росте более 170. У нас никакого общения. я не пишу не звоню сама, он тоже. вот лето подходит к концу, нужно возвращаться домой, ребенка в школу, и он должен приехать с вахты. тут он вроде начинает писать иногда в агенте. Ну съехались, как я выдержала этот месяц - не представляю. Он постоянно по друзьям, каждый вкечер. Домой - после полуночи. Мне все говорят - терпи. Я не вытерпела, сказала - уходи. Не уходит. Говаорит - надо попробовать все исправить. Сам так же продолжает пропадать у своего друга. Птом как то ждоходит до нормального разговора. Договариваемся, что я больше не зажимаю его как раньше, не скандалим, ну в общем пробуем жить по другому. Тут я вспоминаю факт его переписок. Говорю - если хочешь налаживать - никаких переписок.Он - это просто флирт, мне было плохо, ты постоянно грозилап разводом, говорила, что уже наверно оне любишь, я себя чувствовал никчемным. Вот, мол, а тут девлчка вся такая пишет, восхищается, мне приятно. Ты мне никогда так не говорила, не ыосхищалась мгной. Ну пообщались, но мне на неё пофиг всегда было. Просто приятне общение. Больше никогда не повторится. Ну ладно. Уехад опять на вахту. а у меня уже паранойя. Прост не могла, когда он торчал на одноклассниках. Тут ему предлагают работу другую. На этой работе ему не нравилось, он не реализовавался и все прочее. Тут предлагают интересную работу, не вахтами, но - переезд очень далеко. Я согласга, потому что жить вахтами уже нет ни сил ни желания. 10 лет так прожили... Все, он уезжает, потом я переезжаю, месяца через 2. Поначалу - не так как раньше... Потом -любимая, самая красивая, люблю, жить без тебя не могу. Как подопьет - так вообще, мол, если бы не приехала ко мне - я бы наверно на машине убился, потому что не могу без тебя. Но я же, как помните, барышня эмоциональная. Периодически вспоминаю про ту кралю по переписке и тычу, мол, вот, как там твоя пассия... и все такое. Он мне говорит, что нахер не нужна она была, не виделись никогда, просто тогда было хреново, ощущал себя не нужным никому, в том числе мне ну и все такое. Ну... все нормально, живем лучше, практически не ссоримся, мир, любовь и согласие в семье, он опять называет не иначе как зая и любимая, ребенка хочет. Я беременею, ждем малыша. И тут дернул меня черт залезть в его почтовый ящик. А стоит упомянуть, что он больше нигде ни в каких соцсетях не тусовался. Ни в одноклассниках, ни вконтакте... Только почта. Ну вот... залезла, он случайно не вышел.... посмотрела в отправленных, в корзине, во входящих... (понимаю, что низко, но.....) ничего нет, все ровно. И тут залнзла в черновики.. нашла его письмо той крале, двузгодовалой давности. А там вовсе не невинное общение! Их переписка конкретно откровенного сексуального характера. Я думала я дышать разучилась.... Прибегаю к нему а сама задыхаюсь он испугался (беременная же я) а я ему в нос это тычу. И все истерика мол как ты мог и все такоен. Он - да я ж тебе говорил что этобыло просто игра клянусьь не виделись никогда да и где увидеться мы в разных городах ну общался с девкрй да мне пофиг на неё я уже забыл. Мы же с тобой уже пережили это все забыли. и все в таком духе.
А у меня сейчас жуткая депрессия. Видела бы я тогда такое - развелась бы в счета. Он - люблю только тебя да если б не любил - уехал бы сюда один и ребенка бы нестал заводить с тобой второго. Все было в прошлом. Я хотел бы вычеркнуть это из свой жизни, но ведь это невозможно. Никто не нужен мне кроме тебя. Я с тех пор и не общался ни с кем. И с ней прекратил, она писала... я не отвечал, и она перестала. Да может у неё таких собеседников ещё 10 штук (там девка 21-летняя пигалица). Да мне на неё пофиг было. Просто общение это на тот момент меня зацепило, спортивный интерес, в отместку тебе наверно даже, чтоб доказать что я окму-то интересен... Ведь мы забыли все, это было давно, если бы ты не напоминала мне периодически - я бы вооьще не вспоминал, ведь ты сама меня постоянно коришь этим. Люблю тебя.. Ну и все в таком духе.
В общем вот наверно и все. Я за первые 2 дня похудела опять на 2,5 кг. Беременная. Не сплю 3 ночи ужею Он - ласков, тьерпелив. Говорит - я понимаю, тебе нужно время, я готов. Мы с тобой все преодолели, так неужели это прошлое опять нам помешает. Нужно жить настоящим и все такое..
Спасибо всем, кто дочитал. Просто выговориться нужно очень.. Буду очень благодарна за мнения. Потому как не могу, не знаю что делать, что думать, как жить.....
[свернуть]