Что же делать?

Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.
Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.
Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.
Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.
Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Три горьких правды о любви

http://files1.adme.ru/files/news/par...1422350970.jpg

прочла. Автор утверждает ,что в жизни любви недостаточно. Я с этим не могу согласиться. Думаю ,что в жизни главное -это любовь и ее достаточно - это и любовь к муж (женщ), к друзьям, к детям, к близким, к животным , в целом к жизни, и в первую очередь К СЕБЕ. (вот только сейчас и дошло до меня что значит "любить себя") .
если любишь себя ,то не допустишь дурного отношения к себе от других (тогда откуда возьмутся проблемы при взаимоотношениях?).
все сводится к тому , что счастливые взаимоотношения возможны только в том случае, когда два близких человека прежде всего любят себя (тогда легче научиться любить другого). (хотя считала всегда ,что любить себя -это эгоизм).

Еще интересное мнение.

Когда семья создается через секс - ничего хорошего в этом нет (М.Е. Литвак)

Несколько цитат.
Хотя, там почти все - в точку.
Почитайте.

Прочитала интервью психотерапевта Литвака М. Е. и поняла, что по-настоящему готова вступить в брак и строить семью только к 50-ти годам...
Сейчас бы я точно выбрала мужчину, который предложил: "Давай вместе тянуть лямку жизни", - или что-то вроде этого.
Ну, во-первых, люблю мужчин с ненавязчивым чувством юмора, а, во-вторых, это обнадёживает - идти в одной упряжке в одну сторону.

Хе-хе, да вот беда, поздно приходит это понимание к женщине.
А к современным мужчинам, наверное, вообще не приходит.
Хотя нет, к трём из 11-ти тысяч всё же приходит... :D

Я думаю, он все-таки имел в виду три тысячи :D
3 из 11 - это нормальная статистика.
Если бы было 3 из 11 тысяч - этого мира уже бы не было...

И, кстати, не надо переводить стрелки на мужчин.
Если из 11 тысяч семейных пар только 3 тысячи счастливы - это вовсе не значит, что в мире только 30 процентов нормальных мужчин (и 100 процентов - женщин).
Понятие "настоящий мужчина" неотделимо от понятия "настоящая женщина".
А вторых сейчас - еще меньше, чем первых... :peace:
ИМХО.

Возможно.
Непонятно написано в статье.

Я этого не говорила.

Без вопросов.

Я хотела сказать, что независимо от того, сколько пар счастливы в браке (3 штуки, 3 тысячи или 30 процентов), но во всех этих парах и мужчины, и женщины "тянут лямку жизни" вместе в одном направлении, а не сваливают ответственность за состоятельность своего брака на вторую половинку.

Цикл лекций "12 проявлений любви" на фестивале Благость-2015.

https://www.youtube.com/watch?v=_gnnPCHWYaU

https://www.youtube.com/watch?v=Qs0w7acBLOU

https://www.youtube.com/watch?v=Hds3aVxL5nI

https://www.youtube.com/watch?v=Mt0eltqeJ5k