Просмотр полной версии : Воспитание детей
Вячеслав
29.07.2015, 13:27
Не было у нас такой темы. Решил открыть.
Попалась интересна информация.
Дети, вроде, у всех уже взрослые. Но мало ли. Может, кому пригодится.
Тем более, внуки на подходе... :D
А у кого-то и уже :-)
ПЕСТОВАНИЕ
В древности детей не воспитывали, а пестовали!
В древности детей пестовали. Это сейчас их воспитывают, взращивают, обучают и обихаживают…
Пестование — это целый процесс настройки родителей на биоритмы ребенка и настройки ребенка на биополе Земли. Оказывается, все старославянские “игры для самых маленьких” (типа “сороки-вороны”, “трех колодцев”, “ладушек”) — и не игры вовсе, а лечебные процедуры на базе акупунктуры.
Если вы ребенка просто пеленаете, моете и кормите — это вы за ним ухаживаете.
Если вы говорите при этом нечто вроде: “Ах ты мой сладкий! Давай-ка эту ручку сюда, а вот эту — в рукавчик. А теперь мы наденем памперс” — это вы его воспитываете: ибо человек должен знать, что его любят, с ним общаются и вообще пора когда-нибудь начать разговаривать.
А вот если вы, умывая дитятю, произносите пестушку вроде:
Водичка, водичка,
Умой мое личико -
Чтоб глазки блестели
Чтоб щечки горели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок.
Так вот, если вы потчуете ребеночка этими приговорками-пестушками, то вы устанавливаете ритм, включаетесь в общий энергетический поток земли. На земле все подчинено определенным ритмам: дыхание, кровообращение, выработка гормонов… День и ночь, лунные месяцы, приливы и отливы. Каждая клеточка работает в своем ритме. На том, кстати, и строятся заговоры от болезней: ведуны ловят “здоровый ритм” и подстраивают под него больной орган. Так что на каждую болячку — свой стих. Современный городской человек из природных ритмов выбит, он отгораживается от них, а бунтующий организм успокаивает таблетками.
Сорока-ворона
На ладошках и на стопах есть проекции всех внутренних органов. И все эти “бабушкины сказки” — не что иное, как массаж в игре.
Круговые движения взрослым пальцем по детской ладони в игре “Сорока-ворона кашу варила, деток кормила” стимулируют работу желудочно-кишечного тракта у малыша.
На центре ладони — проекция тонкого кишечника; отсюда и надо начинать массажик. Затем увеличивайте круги — по спирали к внешним контурам ладони: так вы “подгоняете” толстый кишечник (текст надо произносить не торопясь, разделяя слоги). Закончить “варить кашу” надо на слове “кормила”, проведя линию от развернувшейся спирали между средним и безымянным пальцами: здесь проходит линия прямой кишки (кстати, регулярный массаж между подушечками среднего и безымянного пальцев на собственной ладони избавит вас от запоров).
Дальше — внимание! Все не так просто. Описывая работу “сороки-вороны” на раздаче этой самой каши деткам, не стоит халтурить, указывая легким касанием “этому дала, этому дала…” Каждого “детку”, то есть каждый пальчик вашего младенца надо взять за кончик и слегка сжать. Сначала мизинчик: он отвечает за работу сердца. Потом безымянный — для хорошей работы нервной системы и половой сферы. Массаж подушечки среднего пальца стимулирует работу печени; указательного — желудка. Большой палец (которому “не дала, потому что кашу не варил, дрова не рубил — вот тебе!”) не случайно оставляют напоследок: он ответственен за голову, сюда же выходит и так называемый “легочный меридиан”. Поэтому большой пальчик недостаточно просто слегка сжать, а надо как следует “побить”, чтобы активизировать деятельность мозга и провести профилактику респираторных заболеваний.
Кстати, эта игра совершенно не противопоказана и взрослым. Только вы уж сами решайте, какой пальчик нуждается в максимально эффективном массаже.
Ладушки
Хироманты (это люди, которые гадают по ладони) зажатый кулак или большой палец, “запрятанный” в кулаке, считают признаком слабоумия либо полного истощения жизненной энергии. “Потому-то, — говорят они, — у младенцев всегда сжаты кулачки. А по мере того как дитя взрослеет и набирается ума, кулачок раскрывается”. Не исключено, что существует и обратная взаимосвязь. Ведь утверждают же и психологи, и неврологи, что мозговая деятельность соотносится с мелкой моторикой (мелкими движениями пальцев). Так что вполне вероятно, что, если ладошка научится раскрываться, то и головка активнее начнет работать.
Тонус мышц и быстрое раскрытие ладошки легче всего нарабатываются при прикосновении к круглой поверхности… К собственной ладошке, к голове или к маминой руке. Для того, должно быть, славянские волхвы и придумали игру в “ладушки”.
- Ладушки, — говорите вы, — ладушки. — И выпрямляете пальчики малыша на своей ладони.
- Где были? У бабушки!- соедините его ручки ладошка к ладошке.
- Что ели? Кашку! — хлопнули в ладоши.
- Пили простоквашку! — еще раз.
- Кыш, полетели, на головку сели! — это самый важный момент: малыш прикасается к своей голове, раскрывая ладонь на круглой поверхности.
Понятно вам теперь, почему игра называется “ладушки”? Да потому что она налаживает работу детского организма. И, спорим, вы никогда не задумывались о происхождении слова “ладонь”? Центр наладки!
Три колодца
Это, пожалуй, самая забытая из “лечебных игр”. Тем не менее она — самая важная (если, конечно, вы не намерены с детства начать пичкать своего потомка антибиотиками).
Игра строится на “легочном меридиане” — от большого пальца до подмышки. Начинается с поглаживания большого пальца:
- Пошел Ивашка за водою и встретил деда с бородою. Тот показал ему колодцы…
Дальше следует слегка надавить на запястье, прямо на точку пульса:
- Здесь вода холодная, — нажав на эту точку, мы активизируем иммунную систему. Профилактика простуды.
Теперь проведите пальцем по внутренней поверхности руки до локтевого сгиба, надавите на сгиб:
- Здесь вода теплая, — мы регулируем работу легких.
Пошли дальше, вверх по руке до плечевого сустава. Чуть-чуть нажмите на него (мы почти закончили “массаж легких”):
- Здесь вода горячая…
- А тут кипяток! — пощекочите карапуза под мышкой. Он засмеется — а это само по себе хорошее дыхательное упражнение.
Начинайте прямо сейчас. В мерзко-простудную осеннюю погоду такие игры весьма кстати: и развлечение, и профилактика от гриппа.
Лучшие образцы фольклора помогают родителям сделать свое общение с ребенком более насыщенным в эмоциональном и эстетическом плане. Однако сегодня они почти не используются в общении с малышом. Что же скрывается за загадочным понятием «пестовать» малыша? И нужно ли это современным мамам?
Любовь Павлова
Ведущий научный сотрудник центра «Дошкольное детство» им. А.В. Запорожца, кандидат психологических наук
http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/59034ad31d.jpeg
http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/thumb_36c8dbd289.jpg (http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/36c8dbd289.jpg) http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/thumb_345facc661.jpg (http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/345facc661.jpg) http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/thumb_7e55d7931d.jpg (http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/7e55d7931d.jpg) http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/thumb_c7605f9760.jpg (http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/c7605f9760.jpg) http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/thumb_15d641c833.jpg (http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/15d641c833.jpg) http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/thumb_8d155d926e.jpg (http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/8d155d926e.jpg) http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/thumb_d299323d9d.jpg (http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/d299323d9d.jpg) http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/thumb_d02dc874c3.jpg (http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/d02dc874c3.jpg) http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/thumb_d69b6e9890.jpg (http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/07/29/d69b6e9890.jpg)
(отсюда (http://polubomu.com/slovar/015chada.htm), картинки из другого места :-))
Вячеслав
29.07.2015, 13:32
И еще продолжение, по той же ссылке.
Эмоциональное общение — одна из ведущих линий развития маленького ребенка, начиная с первых месяцев его жизни. Ласковые мамины прикосновения, ее голос, пение, любящий взгляд, первые игры в сочетании с поэтическим словом – все это называлось и называется емким словом – фольклор. Народная педагогика включает малые жанры поэтического творчества для детей: пестушки[1], потешки, прибаутки, присказки и пр. Они составляли основу материнской педагогики, испытанной веками. И можно лишь удивляться народному гению, сумевшему выразить в поэтическом слове великую силу материнской любви.
Пра-бабушкино слово
Народная педагогика выработала свои традиционные фольклорные жанры для самых маленьких. Все они незатейливы по содержанию и просты по форме, однако таят в себе немалые эстетические и дидактические (от греч. didaktikуs — поучающий) достоинства. Простая рифма, неоднократно повторяющиеся звукосочетания и слова, восклицания и эмоциональные обращения невольно заставляют малыша прислушиваться, замирать на какое-то мгновение, всматриваясь в лицо говорящего. Неповторимое своеобразие фольклора особенно ценно для активизации ребенка в тот период, когда у него еще не сформированы произвольные действия, внимание, реакция на слова.
Следует отметить, что все жанры соответствуют психофизическим возможностям маленького ребенка, поэтому их можно использовать и сейчас, ориентируясь на микропериоды раннего детства — от рождения до 3 мес.; от 3 до 6 мес.; 6-9 мес.; 9-12 мес. Новорожденный ребенок растет «не по дням, а по часам». Малыш интенсивно меняется каждые три месяца, поэтому ставятся новые, более сложные задачи в овладении движениями тела и руки, речевыми навыками, эмоциональными проявлениями, познавательными реакциями на окружающий мир и, конечно, коммуникативными возможностями в общений со взрослыми. Интересно, что для каждого названного микропериода можно подобрать народные произведения, соответствующие именно его генетически обусловленным задачам. Это касается также 2-го и 3-го годов жизни.
Пестушки, потешки, прибаутки, скороговорки, небылицы и перевертыши, отличаясь друг от друга по своей педагогической направленности, привносятся в жизнь ребенка по-разному, в зависимости от возраста.
Пестушки
Пестушки включают игровое взаимодействие с ребенком, когда взрослый выполняет движения «за него», играя его ручками и ножками. Младенцу еще могут быть недоступны такие движения, как повороты тела, он не может целенаправленно действовать руками, не умеет самостоятельно садиться, ползать, вставать у опоры — все это придет к нему в течение 1-го года жизни. Именно в этот период мама пестует младенца: играет его ручками, поглаживает кроху по животику, делает «топотушки» его ножками. Проснувшегося малютку, мама ласкает, прикасаясь легкими массажными движениями, нежно приговаривает:
«Потягунюшки,
Порастунюшки,
Поперек толстунюшки,
А в ножки — ходунюшки
А в ручки — хватунюшки,
А в роток — говорок,
А в головку — разумок».
Или:
«Потягушечки!
Порастушечки!
Поперек толстушечки,
Руки — хватушечки.
Ноги — бегушечки».
Массаж, повороты головки, закидывание ручек на голову, помахивания кистями рук с маминой помощью и др. – все это не только физически оздоровляет малютку, но и доставляет ему массу удовольствия. Если при этом мама весело произносит:
«Мешу, мешу тесто,
Есть в печи место,
Пеку, пеку каравай!
Головоньку — валяй, валяй!» -
происходящее вызывает у ребенка эмоциональный «всплеск», потребность контактировать со взрослым, а главное, желание повторить те движения, которые он не может еще выполнить самостоятельно. С каждой повторной игрой мама чувствует нарастающую активность в выполнении движений со стороны малыша. Прислушиваясь к ласковому речитативу мамы, кроха предвосхищает игровые движения, смеется и уже подставляет головку, протягивает ручки, вытягивает ножки и т.п., ожидая знакомого поворота в игре. Так с помощью пестушек начинается игровое «обучение» малыша.
Так же занимательны для детей качание на ноге, «подскоки» и колыхание на маминых или отцовских коленях, бабушки, изображающие конскую скачку, катание с горы, пляску и т.п. Конечно, такие игры полезны для малышей более старшего возраста, когда кроха умеет уже хорошо сидеть и подниматься самостоятельно на ножки:
Поехали, поехали
С орехами, с орехами!
Поскакали, поскакали
С калачами, с калачами!
Вприпрыжку, вприскочку
По кочкам, по кочкам -
В ямку — бух!
Взрослый подбрасывает ребенка на коленях, а затем делает вид, что опускает вниз (зажимает коленями и вновь сажает на «коня» («саночки», «тележку» и т.п.).
Хороша дорога,
Хороша дорога,
Вот стала что-то хуже,
Вот стала что-то хуже,
Шаляет, валяет,
Шаляет, валяет,
На мостике, под мостиком,
На мостике, под мостиком,
Бух в ямку!
Полезны ребенку упражнения, подготавливающие к овладению ходьбой.
Токи-токи-тошки,
Кую, кую ножки.
Ножки у Антошки
Едут по дорожке,
Дорожка кривая,
Ни конца, ни края.
Проговаривая рифмованные строчки, мама попеременно пошлепывает лежащего на спинке малыша по стопам, которые рефлекторно реагируют на легкие прикосновения. Так взрослый формирует ощущение ритма ходьбы при переступании то одной, то другой ножкой.
Когда дитя начинает овладевать ходьбой, на помощь приходят другие пестушки, например:
Та-та-та, та-та-та,
Вышла кошка за кота;
Кот ходит по лавочке,
Водит кошку за лапочки,
Топы-топы по лавочке,
Цапы-цапы за лапочки.
Произнося эти стихи, мама держит малыша за ручки и, отступая назад, аккуратно ведет его за собой. Ритм стиха задает и ритм ходьбы: «топы-топы», «цапы-цапы» совпадают с шагами, переступающего ребенка.
Малыша можно водить и по-другому: взрослый придерживает его сзади за подмышки и, широко расставив ноги, побуждает переступать ножками.
Большие ноги
Шли по дороге:
Топ-топ-топ,
Топ-топ-топ.
Маленькие ножки
Бежали по дорожке:
Топ-топ-топ, топ — топ-топ!
Топ-топ-топ, топ-топ-топ!
Занимательны для ребенка и пестушки, благодаря которым он учится делать ритмические похлопывания ладошками. Взрослый обхватывает ручки малыша и, сближая их, приговаривает:
«Ладушки-ладушки,
Где были? — У Аннушки.
Что ели? — Оладушки.
Где оладушки? — Съели …
Нет оладушек!» (Руки ребенка разводятся в стороны).
Игра продолжается. Взрослый предлагает пойти к Паничке:
Ладушки-ладушки,
Где были? —У Панечки.
Что ели? -Прянички!
Где прянички?
Съели…
Нет пряничков! (Руки ребенка разводятся в стороны).
Затем взрослый предлагает «пойти» к Микешке есть орешки, потом к Трошке есть картошку, а потом к Сенечке — за семечками (по аналогии). Важно то, что играя ребенок научается при слове «ладушки» складывать ладошки и выполнять игровые движения руками в ритме песенки.
Потешки
Постепенно пестушки сменяются потешками — так называются песенки-приговоры, сопутствующие игре пальчиками, ручками, головкой, ножками. От пестушек потешки отличаются тем, что они рассчитаны на активность самого ребенка, который выполняет самостоятельно игровые движения, соотнося их с содержанием песенки-потешки: движения пальчиками, кручение ладошками («фонарики»), похлопывания ручками («ладушки»), прикладывание пальчиков к головке («ушки») и т.п.
Так, например, потешка «Ладушки, ладушки» преподносится ребенку с целью научить малыша самостоятельно выполнять последовательную цепь, игровых действий, когда малыш делает ручками «фонарики», затем хлопает ладошками.
Ладушки, ладушки!
Где были?
У бабушки.
Что вы ели?
Кашку.
Пили?
Простоквашку.
Простоквашка вкусненька,
Кашка сладенька,
Бабушка добренька!
Попили, поели, шу-у-у…
Домой полетели,
На головку сели,
Ладушки запели. (Малыш вскидывает ручки, делает взмахивания и прикладывает ладошки к головке).
В потешку можно поставить любое имя: важно, чтобы малыш понимал, что речь идет о нем. Ему будет оченьинтересно, если мама разыграет эту потешку перед ним с куклой:
Киска, киска, киска, брысь!
На дорожку не садись:
Наша куколка пойдет,
Через киску упадет! (Игрушечная кошка ставится на пути шагающей куклы, а затем убирается).
Или:
Уходи с дороги кот!
Кукла Танечка идет,
Кукла Танечка идет,
Ни за что не упадет!
Для малышей начала 2-го года жизни подбираются потешки, которые, не только понятны малютке по своему содержанию, но и отражают моменты его обычного распорядка дня: кормление, сон, умывание, игра и т.п. Хорошо, если взрослые владеют фольклорным словом и могут «расцветить», эмоционально обогатить, казалось бы, совсем обыденные ситуации. Играя с ребенком, помогая подняться на ножки, можно приговаривать:
«Дыбок, дыбок,
Скоро Сашеньке годок!
Дыбок-дыбок! Целый годок!»
Умывая, можно сказать:
Водичка-водичка,
Умой наше личико,
Чтобы глазоньки блестели,
Чтобы щечки краснели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок.
Купая малютку, мама ласково произносит:
«Вода текучая,
Дитя растучее.
С гуся вода,
С дитя худоба!
Вода книзу,
А дитя кверху!»
Одевая ребенка на прогулку, мама может его развлечь следующими строчками:
Наша Маша (Даша, Саша, Катя) маленька,
На ней шубка аленька,
Опушка бобровая,
Маша чернобровая.
Желание матушек, нянюшек вырастить дитя крепким, здоровым и упитанным породило много присказок, с помощью которых они старались накормить ребенка, напоить молочком, угостить пирожком, побаловать оладушками, кисельком и пр.
Пришел кисель,
На лавочке присел,
На лавочке присел,
Поесть Оленьке велел.
Возможен и совсем короткий вариант:
Будем кашку варить,
Будем Сашеньку кормить.
Любовь к ребенку, ласка и материнская нежность выражаются в таких строчках:
Наша деточка в саду,
Словно яблочко в меду!
Важно, чтобы мама при этом улыбалась и ее речь была очень эмоциальна:
На дубочке, на дубочке
Тут сидят два голубочка.
У них шейки голубые,
У них перья золотые,
Красные кафтанчики,
Синие карманчики
На дубу они сидят,
Меж собою говорят:
Все про Галеньку
Все про маленьку…
С тех пор, как появились эти потешки, прошло немало лет, а до сих пор они не утратили своей актуальности. И сегодня дети так же, как и во все времена, ожидают от своих близких внимания, заботы, любви, выраженной не только в действиях, но и в добром слове. Важно не только любить малыша, но и уметь эмоционально, ярко и красиво выразить свое чувство. Народное слово — непревзойденный «учитель»: вот почему взрослым так нужно овладевать приемами народного творчества и, общаясь с малышом, умело «вплетать» их в повседневную речь.
Следует принять во внимание, что для маленького ребенка значимыми являются не просто разговоры, рассказы о чем-то или о ком-то. Ему необходимо быть соучастником происходящего и слышать от взрослого непосредственное обращение к себе, чтобы чувствовать отношение мамы, папы или бабушки и др. в конкретной ситуации, понимать их настроение в данный момент.
В светлом теремочке
Выросла Лизуша!
Люди ее любят,
Все ее голубят.
Вариант для мальчика:
Кто у нас хороший?
Кто у нас пригожий?
Коленька хороший,
Коленька пригожий.
При этом можно гладить ребенка по головке, держать за ручки и водить хоровод.
Прибаутки
Как отмечают исследователи поэтического фольклора для маленьких, в пестушках и потешках объединяются все важнейшие компоненты игры: словотворчество, изобразительность, ритмичность и наставительность. Еще больше этих особенностей видится в прибаутках.
Прибаутки отличаются от пестушек и потешек тем, что они не связаны с какими-то игровыми движениями. Но в них присутствует какой-либо сказочный сюжет. Эти произведения предназначены для малышей 2-го — 3-го годов жизни, у которых уже накоплены определенные представления о мире. Познания малыша об окружающих предметах и явлениях связаны с его познаниями о человеке и человеческой деятельности. Вот почему в народных произведениях все зверушки действуют как люди, поступки их оцениваются с точки зрения человеческой логики. Например:
Собака на кухне
Пироги печет.
Кот в углу
Сухаpи толчет.
Кошка в окошке
Платье шьет.
Курочка в сапожках
Избушку метет.
Подобные произведения следует читать эмоционально, даже артистично, меняя силу и высоту голоса, интонационно выделяя смысловое содержание. Малыш должен понять, что именно вы хотите ему сказать, на что обращаете его внимание. Конечно, необходимы красочные иллюстрации, картинки, поддерживающие интерес к стихотворному тексту на зрительном уровне. Прибаутки можно назвать звучащими динамическими картинами из жизни животных, птиц, и даже насекомых, но при этом они отражают человеческие отношения. Вот почему этот жанр дает прекрасный материал и для ознакомления с окружающим, и для социального развития маленького ребенка: в иносказательной, игровой, занимательной форме малыш получает представления о мире.
Сидит белка на тележке,
Продает она орешки:
Лисичке-сестричке,
Воробью, синичке,
Мишке толстопятому,
Заиньке усатому,
Кому в платок,
Кому в зобок,
Кому в лапочку.
Выразительно прочитав эту прибаутку, можно предложить ребенку рассмотреть иллюстрацию, назвать всех перечисленных зверушек, спросить об их характерных внешних особенностях и т.д. Слово «продает», соответствующее изначальному тексту прибаутки, в занятиях с малышом можно заменить на «раздает». Эту ситуацию следует изобразить в игре с игрушками: белка угощает своих друзей, а они, получив орешек, благодарят ее. Завершить такое занятие можно словами:
«А нашей Галеньке — в ручку.
Угощайся, Галенька, на здоровье!»
Прибаутки подобны расписным матрешкам или деревянным механическим игрушкам, где все ярко и образно. Все персонажи наделены запоминающимися признаками: у Галки — «синь сарафан», у петушка — «золотой гребешок и шелковая бородушка», курочка — «рябушечка», гуси у бабуси — «один серый, другой белый». Звучные эпитеты и динамичные образы — все наполнено светом и радужным многоцветием: лазоревые цветики, улыбающиеся солнцу, петушок, который «рано встает, голосисто поет», «солнышко-колоконышко», щедро льющее «золото в оконышко» и т.д.:
Петушок, петушок,
Золотой гребешок,
Масляна головушка,
Щелкова бородушка,
Что ты рано встаешь,
Голосисто поешь,
Деткам спать не даешь?
или:
Коза-хлопота
День-деньской занята:
Ей — травы нащипать,
Ей — на речку бежать,
Ей — козляток стеречь,
Малых деток беречь,
Чтобы волк не украл,
Чтоб медведь не задрал,
Чтобы лисонька-лиса
Их с собой не унесла.
Небылицы
Особый вид прибауток — песенки-небылицы и перевертыши, которые помогают малышу понять реальное и фантастическое, укрепляют ребенка в правильном восприятии и ощущении мира. В этом высокая педагогическая ценность небылиц.
Из-за леса, из-за гор
Едет дедушка Егор.
Сам на лошадке,
Жена на коровке,
Дети на телятках,
Внуки на козлятках.
Или:
Была репа важная,
Дивилась бабушка каждая:
Одним днем
Не обойдешь кругом.
Всей деревней ели
Целую неделю.
Небылицы, в которых реальные связи нарочито смещены, предназначены для детей более старшего возраста, уже имеющих достаточный жизненный опыт, чтобы почувствовать всю парадоксальность описываемой ситуации. Чтение таких стихов способствует развитию свободы мышления, фантазии и, что немаловажно, чувства юмора. Дети раннего возраста (до 3-х лет) воспринимают парадоксы как реальность. Важно, чтобы малыш услышал в голосе взрослого удивление и понял, что происходит что-то невероятное.
Народное поэтическое слово, адресованное малышам, необходимо не только им, но и взрослым, чтобы выразить свою любовь к ребенку, нежность, заботу, веру в то, что он растет здоровым и красивым, сильным и умным. В этих произведениях нет никаких назиданий, однако между строк читается так много, что можно без преувеличения назвать фольклор для маленьких средством народной дидактики, приобщающей детей к поэтическому слову, обогащающей их духовно и развивающей физически.
Вячеслав
29.07.2015, 13:34
Хотя, может быть, современным детям это и не подходит, кто знает? :scratch_one-s_head:
Но пусть будет, вдруг кому-нибудь пригодится.
Вячеслав
07.09.2015, 11:37
Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять.
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым.
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться.
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль.
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других.
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать.
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину.
...и, вырастая, только сильные личности могут разорвать этот круг...
Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать.
Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным.
Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым
Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию.
Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя.
Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь.
Ребёнок, окружённый свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.
...и только такое воспитание — фундамент счастливой жизни...
Ребёнок, окружённый поддержкой — учится защищать.
Увы, это не всегда так. Чаще из ребёнка окружённого постоянной поддержкой вырастает иждивенец, который требует к себе внимания и поддержки всю жизнь.
Он лишен инициативы.
Чаще из ребёнка окружённого постоянной поддержкой вырастает иждивенец, который требует к себе внимания и поддержки всю жизнь.
Я получаю поддержку от самых родных и близких всю жизнь, и сама их поддерживаю.
Знание того, что... что бы со мной ни случилось, какие бы выкрутасы я не совершала, есть люди, которые от меня не откажутся... Есть человек, который меня поддержит всегда...Чем поддержит? А хотя бы приятием.
Знание того, что есть кто-то (мама), кто любит тебя всякого и без всяких условий - это самая сильная поддержка по жизни.
А уж маленькому-то ребенку и вовсе без этого не вырасти в уверенности, что он достаточно хорош для жизни и может все.
По-моему, речь вовсе не идет о мелочной и назойливой опеке и подавлении самостоятельности.
Свет-Лана
07.09.2015, 22:02
Ты вырастешь, и я не буду знать,
С кем ты проводишь дни и даже ночи,
Но я все так же буду называть
Тебя как в детстве - милый мой сыночек.
Ты вырастешь... Ты будешь принимать
Судьбы удары, думаю, достойно.
И зубы стискивать и кулаки сжимать,
А я уже не поцелую там, где больно.
И если с папой мы не справимся уже.
Там кран потек или другие беды,
Твой голос в трубке твердо скажет мне:
"Мамуль, не трогай ничего - сейчас приеду".
Ну, а пока - пижамка в облаках,
И на ночь про слона и Айболита.
Твое сердечко в маминых руках,
Душа еще ранима и открыта.
Я очень постараюсь, мой родной,
Дать, что смогу, и отвести ненастья:
Чтоб детство ты с улыбкой вспоминал,
Чтоб знал, каким бывает счастье...
:S4:
Я получаю поддержку от самых родных и близких всю жизнь, и сама их поддерживаю.
Знание того, что... что бы со мной ни случилось, какие бы выкрутасы я не совершала, есть люди, которые от меня не откажутся... Есть человек, который меня поддержит всегда...Чем поддержит? А хотя бы приятием.
Знание того, что есть кто-то (мама), кто любит тебя всякого и без всяких условий - это самая сильная поддержка по жизни.
А уж маленькому-то ребенку и вовсе без этого не вырасти в уверенности, что он достаточно хорош для жизни и может все.
Таков мой опыт.
По-моему, речь вовсе не идет о мелочной и назойливой опеке и подавлении самостоятельности.
ребенок должен знать: дом-это то место, где его всегда поймут и всегда простят.
Свет-Лана
08.09.2015, 09:13
ребенок должен знать: дом-это то место, где его всегда поймут и всегда простят.
Меня очень строго воспитывали и я больше боялась, чем любила своего отца. Я очень хорошо усвоила уроки своего детства, когда росла наша дочь мы всегда были очень близки. Когда она была ещё в начальной школе, я посадила её перед собой и сказала,- что бы в жизни не произошло, что бы не случилось, какой бы поступок она не совершила, мы с папой всегда будем на её стороне, она наша частичка и мы всегда будем её защищать. Ни одна подружка не поймет ее так, как мы. Она ничего от нас не скрывала, даже когда на первом курсе начала покуривать ))) мы не читали ей нотации, а покупали "хорошие" ))) сигареты. В итоге она побаловалась и бросила эту затею ))))
Ребенку нужно доверять.
У меня в семье папа никогда не читал нотаций и не проявлял излишней строгости.
Но его авторитет был настолько силён, что если он сказал "это делать нельзя" или "это плохо для тебя", то я была уверенна на все 100%, что мне не стоит этого делать.
Поэтому, когда все мои подруги закурили, я даже не пыталась и никакое компанейство не могло меня сбить с толку.
Для моего сына тоже слово и мнение дедушки очень важно.
Собственно, я к чему...
Она ничего от нас не скрывала, даже когда на первом курсе начала покуривать ))) мы не читали ей нотации, а покупали "хорошие" ))) сигареты. В итоге она побаловалась и бросила эту затею ))))
А если бы она за компанию захотела попробовать наркотики?
Конечно, ребёнку нужно доверять.
Но и ребёнок должен доверять родителям и понимать, что они говорят "нельзя" не из вредности и отсталости, а потому что это может навредить его здоровью и жизни.
Короче, собственный пример и авторитет родителей и взаимное доверие.
смутило -"ребенок ДОЛЖЕН доверять родителям. может по-другому подходить?как сделать .чтобы ребенок доверял родителям.на мой взгляд ,этого можно добиться если у него страха не будет перед родителем.
родитель может быть авторитетом для ребенка , а довериться ему сложно (тут все не так однозначно мне кажется)
Когда писала свой пост, тоже упёрлась в это слово "должен". :D Хотелось его как-то заменить. Но ничего не придумала и оставила.
Конечно, доверие рождается там, где ребёнок видит искренность и честность в поведении родителей.
Если мама учит ребёнка что-то не делать, а сама это делает, то, естественно, доверять такой маме сложно.
Но я совсем не об этом вела речь.
Просто хотела сказать, что в жизни есть то, что мы как родители обязаны ввести в сознание ребёнка в виде догмы. И чем раньше, тем лучше. Например, не есть цианистый калий или поганки в лесу, не прыгать с крыши девятиэтажного дома, не курить, не употреблять наркотики, не трогать огонь и т.д.
Другой вопрос, как это правильно сделать.
Лучше, конечно, если ребёнок будет доверять родителям на слово, а не получать подобные знания эмпирическим путём. :D
Вячеслав
09.09.2015, 12:53
Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
- Хватит витать в облаках.
А в школе требовали учить все от сюда и до сюда. И только так, как написано.
И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой. Точкой Зрения...
Свет-Лана
09.09.2015, 22:32
Человечек маленький, но очень взрослый ))))
http://www.youtube.com/watch?t=45&v=xf7obbVxXEY
Свет-Лана
10.09.2015, 12:25
Например, не есть цианистый калий или поганки в лесу, не прыгать с крыши девятиэтажного дома, не курить, не употреблять наркотики, не трогать огонь и т.д.
Не припомню, что бы родители со мной беседовали на эти темы :smile1: Наверное жизнь сама научила ))))))
Если мама учит ребёнка что-то не делать, а сама это делает, то, естественно, доверять такой маме сложно.
Это точно, но есть исключения. У нас в Кишиневе была соседка- выпивоха, как же любил и защищал её сын,всегда выгораживал её , наверное подсознательно он хотел чтобы она была именно такой, какой он её представлял перед нами.
ввести в сознание ребёнка в виде догмы. И чем раньше, тем лучше. Например, не есть цианистый калий или поганки в лесу, не прыгать с крыши девятиэтажного дома, не курить, не употреблять наркотики, не трогать огонь и т.д.
Все не просто)
Какие-то семейные и общественные сценарии и догмы тоже) входят в жизнь ребенка без особых слов.
Что-то обязательно должно быть проверено на собственном опыте - тот же огонь. Почему бы и нет? Дело родителей проследить по возможности, чтобы этот опыт не стал слишком разрушительным.
Вот что я помню из детства. Мне 5 лет. Мама гладит раскаленным утюгом белье. Говорит: "Очень горячо, можно обжечься, нельзя трогать". Про горячо, ясно, не в первый раз. И я - послушная девочка. Но что-то сильнее послушания поднялось во мне, что заставило меня... Как только мама вышла из комнаты (а я ждала этого!), я - тут же к утюгу - и приложилось всей пятерней!)) Помню, что ожог был серьезный, лечили долго ладошку) Зато бесценный опыт прямо впечатался!)
По поводу же наркотив, алкоголя, курения...
Мне кажется, не столько твердое отцовское слово и пример (хотя и это важно!)...
Главное - чтобы не было желания и потребности в это втягиваться!
А это уже итог всего воспитания в целом.
Насколько развито в ребенке... каким бы словом лучше назвать? Чувство собственного достоинства, собственной ценности, самоуважения и в целом - САМОстоятельности
Насколько полно он умеет учиться быть самим собой, раскрываться, иметь смелость и мужество противостоять... и прочее
Вячеслав
20.09.2015, 18:58
Запись веб-семинара Е.Ледневой "Ароматерапия для школьника".
Может, кому пригодится.
https://yadi.sk/i/aohurHqfjCbAb
Вячеслав
23.09.2015, 10:30
Дети от предыдущих браков или что случилось с женской логикой? (http://polonsil.ru/blog/43886278542/Deti-ot-predyiduschih-brakov-ili-chto-sluchilos-s-zhenskoy-logik)
Конечно, легко рассуждать чисто теоретически :D
Тем более, что я вообще против разводов (наверное, потому и не женат до сих пор :lol:)
Но я согласен с автором - дети от предыдущего брака должны быть вхожи в его новую семью.
Правда, еще и его новая жена должна это понимать!
А не только старая.
В общем, темный лес... :fight:
Вячеслав
23.09.2015, 11:18
Тоже интересно - http://papa-karl0.livejournal.com/325644.html
Согласен.
Кстати, сейчас посмотрела передачу на тему развода, необщения бывшего мужа с детьми - сначала такая позиция этого папы удивила (но было сомнение , что не все так просто - так и оказалось -сильные обиды брошенной жены как раз и были препятствием для общения - и возможно это позже сгладится , общение с детьми восстановится). Хотя , эта сложная жизненная ситуация заставила молодую девушку очень помудреть (думаю это поможет ей и в дальнейшей жизни) -интересный ролик:
https://www.youtube.com/watch?v=gER2UaGHOI4
Вячеслав
28.09.2015, 15:46
Известно, что на формирование коры больших полушарий головного мозга, а именно она является «вместилищем личности», гигантское влияние оказывает развитие тонкой моторики пальцев (именно поэтому ребенок обязательно должен рисовать, лепить, шить и т. п.). Ведущим, фоновым, типом этой моторики сейчас являются навыки письма.
Между тем, нынешние школьники, видимо, будут последним поколением, которое умеет писать буквы на бумаге (или - на стенках лифта).
Следующие же будут даже не «топтаться по клаве и щелкать мышкой», а просто надиктовывать компьютеру - что называется, не прилагая рук.
Соответственно, и мозги их неизбежно окажутся устроенными несколько иначе - в самом что ни на есть прямом смысле. И есть серьезные основания подозревать, что мозги эти в итоге окажутся заметно примитивнее нынешних.
Может, оно, конечно, и к лучшему («Блаженны нищие духом…»), но как-то это… обидно….
(из интернета. увы, но это правда...)
Но ведь остается "шить, рисовать, лепить", собирать конструкторы и ... еще что-нибудь.
Лет... 300-400, скажем, тому назад писарей было не так уж много)
И мне почему-то кажется, что не тупее люди были!
Чего-то мы не учитываем, похоже...
Меня очень интересует тема воспитания детей. Мысли, выводы, сомнения.
Я начала в своей теме. По рекомендации продолжаю здесь.
Розочка, ваши опасения вполне понятны. Для начала надо определиться, что конкретно вы хотите?
Что кроется за вашим вопросом: как она будет жить без вас?
Поздние гуляния это на самом деле такая ерунда. Не будет гулять пока вы рядом, не будет иметь представление о том, что может произойти. Потом количество набитых шишек может просто зашкаливать.
Еще очень важный момент, который для меня был основополагающим просто. Я люблю людей. Мне нравится наблюдать за ними. Оглянитесь вокруг - сколько людей из вашего окружения "застряло" в каком-то возрасте?
Нам после переезда пришлось жить вместе в моими двумя (родными сестрами моей мамы) тетками. Так вот одна из них до сих пор переполнена обидами на старшую сестру (мою маму). Не задумываясь на меня вываливала все что угодно. Она застряла где-то на 15 годах подростком. 70 лет человеку. Я думаю у каждого будет миллион примеров.
Так вот самое главное для меня было и есть, чтоб у детей возраст психологический соответствовал возрасту физическому.
Т. е. тараканы свойственными 15летним хороши в 15. И совершенно неуместны позже. Тараканов было много. Со старшей. Её 15 лет это период жутких потрясений.
На мой взгляд запреты и ограничения родителей как раз и отодвигают то, чем должен переболеть ребенок в свое время на более поздний срок. И хорошо, если это произойдет лет в 20, когда ребенок начнет жить отдельно.
А если никогда, как с моей теткой?
Поэтому давайте будем честными: для кого это все? Для нашего спокойствия? Или для развития ребенка? От ответа и решения разными получатся.
Поздние гуляния это на самом деле такая ерунда. Не будет гулять пока вы рядом, не будет иметь представление о том, что может произойти. Потом количество набитых шишек может просто зашкаливать.
мне показалось, что Розочка волнуется за безопасность дочери , при этом может абсолютно доверять ей , быть спокойна по поводу поступков ее (Розочка ,я правильно поняла?) .Я ,например, трушу гулять в темное время суток и за детей тоже волнуюсь .
Её 15 лет это период жутких потрясений.
не знаю, слышу часто обсуждают сложный подростковый период - я даже не заметила этого периода , все очень плавно , спокойно прошло , без потрясений
С младшей я тоже не заметила. Даже не знаю с чего начать.
Я же такая же мамочка как все. Были такие же страхи и беспокойства.
Огромное спасибо моей старшей дочке и в данный момент моему мужу. Потому, что никто так больно и доходчиво не смог бы объяснить такой упрямице как я мои заблуждения.
Логика-то на поверхности. Боюсь сама, боюсь за ребенка. А ребенок боится? Может он все-таки сам решить за себя может?
Или лучше продолжать за него решать? За него жить? Советовать, думать, что с нашей точки зрения ему лучше?
А потом жаловаться, что дети такие несамостоятельные?
Может он все-таки сам решить за себя может?
Или лучше продолжать за него решать? За него жить? Советовать, думать, что с нашей точки зрения ему лучше?
волноваться - не значит решать за него что-то, жить за него (посоветовать ,конечно, можно, но не настаивать).
жаловаться, что дети такие несамостоятельные
Сыну 35, работать начал лет с 15 (параллельно с учебой) - в этом была необходимость. Помогал всячески уже в те годы... и мне казалось, что был самостоятелен. И мне казалось, что у нас с ним классные отношения: двух взрослых любящих людей. И он всегда говорил мне, что я самая правильная мама, и ему повезло со мной.
А в 30 лет он пришел ко мне, худой и лохматый), сел скрестив тонкие пальцы и вопросил: "Зачем ты меня во всем поддерживала и давала свободу?! Надо было по башке надавать и сказать конкретно, что и как делать!"
А у дочери в ее 30 лет ко мне тоже оказались претензии, совсем противоположные: оказывается, она уверена, что я всегда все за нее решала и не давала свободы)
И с ней, мне казалось, отношения были особенно близкие и доверительные...
Еще мне казалось, что относилась к ним одинаково: в смысле проявляла свои воспитательные и человеческие в целом особенности))
И, да, прозвище у меня было Мумми-мама (которая все разрешает и ничего не запрещает).
А вот поди ж ты!
Так что я помалкиваю)... о том, как надо)
Посоветовать... Как-то жизнь советы разучила давать.
Я ж не настаиваю и не позиционирую свое мнение как единственно верное.
Мне собственно и хочется обсуждать. Наверняка всплывет что-то неожиданное.
С убеждениями палка о два концах. Убедили раз, остался дома, пришел пораньше, да что угодно! А если задуматься. Вот мы с такой легкостью, невинным убеждением смогли добиться от своего ребенка, чтобы он поступил как нам хотелось. Мы смогли. И кто угодно любой тоже сможет!
Не лучше ли поступиться чем-то в себе, но дать возможность ребенку самому понять как лучше ЕМУ?
Вот вы интересовались, предупреждают ли меня мои дети. Я ответила достаточно легкомысленно. Хотят да, хотят нет. Глубже все.
Прошли выходные. Они обе теперь гуляют только с субботы на воскресенье.
Встала в воскресное как обычно рано. Дома нет никого. От младшей смс: осталась ночевать у подружки. Старшая пришла через полчаса. Знает, что уже идет и не писала ничего.
Положа руку на сердце, они просто исключили ситуацию когда я буду волноваться. Причем это сделали сами в ответ на то, что я запрещаю что-то.
Было и смешно. Младшая года назад встречалась с мальчиком. Говорит: можно я у него ночевать останусь?
Посмеялась, точно тот вопрос задала? Посмеялись обе. В итоге сформулировала "правильно": я сегодня останусь ночевать у Саши, не теряй.
Кто знает может и мне предъявят? Я же совершенно обычная мамашка....
Меня очень интересует этот вот аспект
А еще. Вот допустим что-то я осознала сейчас. Это-то что-то досталось моим детям. Что от этого перейдет в воспитание внуков?
В каком поколении разорвется круг корявости воспитания именно нашей семьи?
Как разорвать этот круг "корявости"?
Очень пока что смутные идеи по этому поводу....
Но как только прояснится... Обязательно поделюсь)
Сообщение от Елена Журавлева
А еще. Вот допустим что-то я осознала сейчас. Что от этого перейдет в воспитание внуков?
последнее время задумываюсь над тем, как подсказать внучке будущей ,ответы которые нашла для себя, которые помогают жить легко и счастливо, но мне потребовалось очень много времени ,чтобы осознать некоторые моменты - как помочь ускорить этот процесс внучке ?
Для этого вспомнила какие подсказки получала в жизни , что мне самой помогало пересмотреть свое отношение на некоторые вещи , которые могут мешать в жизни.
1. это научиться доверять себе , чувствовать себя (это поможет научиться доверять и другим).
2 . избавиться от навязанных мнений ,- научиться иметь собственное мнение - это поможет уйти от авторитетов
3. воспринимать реальность такой , как она есть ( а не той ,которую хочется видеть)
4 как побыстрее понять себя , чтобы дальше легче было понимать других - это тоже очень важно (для того ,чтобы легко общаться с другими)
это ,пожалуй , самые важные имхо моменты , которые хотелось помочь внучке понять ( может что забыла).
а дальше вопросы - как это донести? ,учитывая ,что легче понимать , проживая свою жизнь , накапливая свой опыт, проживая его . Помню , что у меня были неожиданные подсказки от других людей , которые помогали , направляли в нужное русло (хочется тоже для внучки оказаться такой подсказкой - вопрос как ?
(пойду Иржика выгуляю - напишу мысли "как "(хотя они еще очень "сырые")
которые хотелось помочь внучке понять
Да, мы о разном)
Я - о том, что дети - взрослые (что выросло - ты выросло), а за внуков будут уже дети отвечать. И, возможно, будут повторяться "родовые сценарии", и снова совершаться ошибки.
Потому что, Любаш, это уже родители, а не ты) будут воспитывать твою внучку.
И ты сколько угодно можешь иметь свое мнение по поводу их воспитания, но... порой ничего не сможешь сделать, только наблюдать, как твои дети будут совершать свои родительские ошибки.
Тайна , да мы о разном , я не случайно выдернула фразы из общего контекста.
Я - о том, что дети - взрослые (что выросло - ты выросло), а за внуков будут уже дети отвечать. И, возможно, будут повторяться "родовые сценарии", и снова совершаться ошибки.
и тут совсем не против - пусть дети за свои ошибки отвечают , на здоровье- меня другой вопрос волнует - если я смогу чем-то помочь - надо это сделать, не пройти мимо.
И ты сколько угодно можешь иметь свое мнение по поводу их воспитания, но... порой ничего не сможешь сделать, только наблюдать, как твои дети будут совершать свои родительские ошибки.
еще раз соглашусь - пусть дети совершают свои ошибки - тут ,конечно, чем поможешь, хотя , можно не вмешиваясь в родительское воспитание , вносить свою лепту?. я о другом :
выделив , те главные моменты , котор. на мой взгляд важные - начала думать а как мне в процессе общения с внучкой подсказать (при этом еще самой не "заблудиться"
понимаю , что прежде всего для этого мне необходимо будет создать благоприятную атмосферу для таких разговоров - отсутствие страха передо мной , убрать собственную авторитетность для внучки - стать для нее подругой и разговаривать по душам.
Но...как убрать эту авторитетность ? (может это поможет убрать страх и слепую веру перед другими авторитетами в ее жизни - родители , близкие, воспитатели , учителя , начальники и т.д) - т. е .научить иметь собственное мнение ( это поможет и научиться уважать и мнение других , чувства ....)
Возможно , надо чаще запрашивать ее мнение, обсуждать его , почаще при ней подвергать сомнению и собственное, и других авторитетов - обращать ее внимание на то, что полезнее не слепо доверять окружающим, а проверять, прислушиваться к себе - таким образом каждый раз обращать внимание , что взрослые могут ошибаться , заблуждаться , иметь собственные косяки ( учить фильтровать инфу).
по поводу доверять себе и чувствовать - как научить?
возможно ,при разных жизненных ситуациях интересоваться ее внутренними ощущениями как можно чаще , предлагать посмотреть на ситуацию с чужой точки зрения - таким образом, каждый раз обращать ее внимание не только на себя , но и на другого ( легче будет понять других во взрослой жизни).(это относится и к 4 пункту)
самое сложное - воспринимать реальность и не блуждать в иллюзиях. (для этого надо внимательно имхо разбирать любую ситуацию , на что глаз будет натыкаться)
Тайна , ведь это мы вполне можем со своей стороны в роли бабушек ? ( если только к тому моменту не впадем в маразм)))
(такие мысли пока думаю )
Тайна , ведь это мы вполне можем со своей стороны в роли бабушек ?
Если ты помнишь, я - уже десятый год баУшка)
Сначала наблюдая других женщин, которые становились бабушками, отметила, насколько они меняются. Это - материнство в его разнеженном варианте - без ответственности) Некоторых женщин просто не узнать было. И куда их принципы подевались...))
Это я намекаю, что быть матерью и быть бабушкой - очень разные состояния и роли, и все-все-все.
Любаш, я не знаю, какой ты будешь бабушкой: авторитетной или подругой, или...
Главное: у тебя есть свой характер, свои взгляды, мировоззрение и... конечно, у вас сложатся какие-то отношения. Только сейчас ты их вряд ли сможешь представить)
Странно, однако, прозвучали для меня слова "авторитет" и "страх" применимо к бабушке)
У меня вот роль бабушки была нестандартной: до 2-х летия внучки я была бабушкой, потом почти до 5 лет мне пришлось стать мамой (так сложилось), потом снова бабушкой, но очень далекой... а переживания-то такие, будто ребенка лишилась. Сейчас все стабилизировалось, но все же каково быть классической бабушкой, мне не очень-то понятно)
Но это точно - восхитительно!
И я желаю и себе, и всем нам стать впервые (или еще раз) бабушками!
Добавлю по сути. Что я поняла только сейчас. Самое главное - любить ребенка. Прямо изо всех своих сил и возможностей! Окружать атмосферой любви, заботы, пестовать, нянчить. Это самое необходимое для ребенка лет до 5, для малыша - это то, без чего в его характере и судьбе неизбежно будут заморочки. Это главное, что должно прямо излучаться мамой и бабушкой в особенности. Остальное - в приложении)А еще все остальное - более по мужской части)
Поэтому вот сколько сейчас ты преуспеешь в деле продвижения к безусловной любви - столько и пользы внукам сможешь принести.
Мое уверенное ИМХО)
Странно, однако, прозвучали для меня слова "авторитет" и "страх" применимо к бабушке)
почему ? у ребенка на каждом углу после рождения одни авторитеты , которые еще и наслаждаются этой ролью. Мне кажется , с разрушения этого авторитета надо начинать.
Ты говоришь , что мы не можем повлиять на ошибки ,котор. будут допускать родители - думаю можем , но надо идти другим путем (о нем и написала).
Всё так. Столько мыслей. Пока шла с работы свои 2,5 км и так и сяк прикидывала. Пыталась понять, что самое важное.
Попробую ваши мысли продолжить.
Вмешиваться в воспитание родителей. Ни за какие коврижки! У детей должен быть один воспитатель (мама-папа согласованные друг с другом в данном вопросе).
Много воспитателей, все вмешиваются, почти все авторитарные. Это как раз мои грабли со старшей. Потом рвануло так рвануло!
Поэтому, что может делать бабушка? Только строить свои отношения. Ведь отношения с кем бы то ни было строятся только один на один. Тут никто не помощник и никто не советчик. И нельзя допускать вмешательства. Что мы как бабушки (я конечно будущая, но внучатых племянников пятеро) дать? Себя, свой принцип жизни, свою гармонию. То, что дитё может почувствовать. Примеры, попытки донести что-то о людях, о поступках и тд. все вторично. На первом месте любовь и доверие. Чтобы дети нас слышали, мы должны быть им интересны. Они должны захотеть прийти к нам и спросить. Сами. Тогда и будет самый важный диалог.
Поэтому вот сколько сейчас преуспеешь в деле продвижения к безусловной любви - столько и пользы внукам сможешь принести.
Мое уверенное ИМХО)
может это и есть самая главная цель наша в жизни - научиться любить?
может это и есть самая главная цель наша в жизни - научиться любить?
Однозначно. И начать надо с себя.
Чтобы дети нас слышали, мы должны быть им интересны. Они должны захотеть прийти к нам и спросить. Сами. Тогда и будет самый важный диалог.
я бы по -другому сформулировала - они должны быть нам интересны - когда они это почувствуют , то придут и спросят о чем угодно
они должны быть нам интересны
Любовь безусловная это и подразумевает
хотела только добавить - роль бабушки может очень важна - исправить косяки , которые она по неумению , непониманию допустила при воспитании детей .
я бы по -другому сформулировала - они должны быть нам интересны - когда они это почувствуют , то придут и спросят о чем угодно
Ну да все взаимно.
Я в этом году наблюдала разрыв шаблонов воспитания. У мое сестры 2 детей, погодки. Сестра старше меня на 12 лет и дети взрослые. У старшей 3е детей. Она четко "идет" по маминым стопам. В углу стоят все, вытьем добывают кусок маминого внимания....
А вот племянник порадовал своими двумя зайками. Они их не наказывают. Очень редко могут сменить интонацию в голосе на строгую. Деткам хватает. Детки гармоничные, самодостаточные. 3 и 4 года. В прошлом году были еще малы. Кроме мамы никто не нужен был. А в этом году слезли с маминых рук и с удовольствием общаются со всеми. Ну у племянника жена! Они только познакомились в её глазах была одна безусловная любовь к нему. Теперь такая же любовь к детям
хотела только добавить - роль бабушки может очень важна - исправить косяки , которые она по неумению , непониманию допустила при воспитании детей .
Ну! Как-то совсем... Роль бабушки любить и растить добро. Внуки же не подопытные кролики. Косяки исправлять... За что это на их детскую голову
За что это на их детскую голову
такое общение с внуками (пост 32) и имела ввиду под "исправлением косяков" - мои косяки , исходящие от сына после моего общения в роли бабушки (как я себе это наметила ), могут быть уже не страшны моим внукам.
такое общение с внуками (пост 32) и имела ввиду под "исправлением косяков" - мои косяки , исходящие от сына после моего общения в роли бабушки (как я себе это наметила ), могут быть уже не страшны моим внукам.
А кто-нибудь уже осознает, что это за косяки? Они у каждого индивидуальные или есть что-то общее? Можете поделиться?
главная цель наша в жизни - научиться любить
Хотела только добавить, что дети (и внуки особенно) - это просто подарок судьбы, позволяющий испытать это чувство.
Мы можем как угодно относиться к другим людям, мы можем быть самыми замороченными , самыми непродвинутыми), но... появляются дети... И пусть не каждую минуту, но хотя бы в некоторые моменты нам становится доступным это ощущение безусловной любви!
И ты уже знаешь - каково это!
Я безмерно благодарна свои детям и внучке за то, что они у меня есть! И что жизнь дала возможность испытать такое счастье - любить...
А дальше - уже буду подтягиваться потихоньку) Вряд ли в этой жизни))))
Вряд ли какие-то рассуждения могут помочь в этом...
А дальше - уже буду подтягиваться потихоньку) Вряд ли в этой жизни))))
Вряд ли какие-то рассуждения могут помочь в этом...
Вот не согласна! Все зависит только от нас самих. Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня? Или на следующую жизнь. Если мы не поймем что-то в сейчас, то и потом шансов мало. В любом случае "потрудиться" самим придется. Лучше использовать для этого сегодня!
А в 30 лет он пришел ко мне, худой и лохматый), сел скрестив тонкие пальцы и вопросил: "Зачем ты меня во всем поддерживала и давала свободу?! Надо было по башке надавать и сказать конкретно, что и как делать!"
А у дочери в ее 30 лет ко мне тоже оказались претензии, совсем противоположные: оказывается, она уверена, что я всегда все за нее решала и не давала свободы)
И с ней, мне казалось, отношения были особенно близкие и доверительные...
Тайна, а вам не приходило в голову, что это был только миг в их жизни. Там вроде в 30 лет тоже какой-то кризис возраста есть и переосмысление.
Они через пару лет могут даже и не вспомнить этой ситуации. А может уже не помнят. А вы все уверены, что делали все не так....
А кто-нибудь уже осознает, что это за косяки? Они у каждого индивидуальные или есть что-то общее?
у моих детей? пока ничего такого явного я не замечаю,-есть мои недоработки (у старшего ), то ,на что необходимо было обратить внимание (а я пропустила мимо (слабые стороны ). В школе на занятиях по труду у него ничего не получалось -я всегда ему помогала ,но в жизни он уходит от бытовых вопросов ( не "рукастый"-про таких говорят ,что и гвоздь не забьет- поэтому в семье ему будет ,я думаю не просто ( и больше даже психологически ,если жена или ее родные будут проявлять нетактичность "тыкать носом") - а может он из этой ситуации найдет свой выход . Поскольку у него есть и сильные стороны ,надеюсь ,что это как-то сгладит.
Больше я пока ничего не заметила, поэтому про косяки больше гипотетически сказала, не имея ввиду ничего конкретного.
А вы все уверены, что делали все не так....
О, нет! Я знаю, что я - хорошая мать) Потому что отдавала материнству все, что могла, самое-самое, на пределе. Другое дело, что...
Я согласна с тем, что и у сына, и у дочери - это всего лишь кризисные моменты. Но одно то, что у них могут появляться претензии, о чем-то говорит)
А говорит о том, что я не смогла вырастить их достаточно зрелыми.
А не смогла потому, что и сама не была вполне себе зрелой)
И если о чем-то стоит подумать - так об этом.
А я и подумала!
И не откладывая) Просто смотрю реально, не хочу себя обманывать тем, что вот только миг до просветления)))
Спасибо огромное! Все в сумме подтолкнуло меня.
Я наконец-то смогла сформулировать, ухватить за "хвост" эту неуловимую мысль!
На самом деле это касается всего. Один единственный косяк, который каждый из нас совершил. Если нет, то очень хочу посмотреть в глаза этому человеку!
С детьми, внуками, родными и близкими, знакомыми и не очень, с кошками, собаками, просто прохожими... Список до бесконечности.
Если мы строим отношения исходя из внутренней гармонии в себе, исходя из своего Я, то нам и приходит в ответ тоже самое. Как только мы начинаем себе изменять...
То обидеть не хочется, то психологи советуют, то нормы, принятые обществом, то еще что-нибудь. Но наше внутреннее Я этого не ощущает. Это уступка, компромисс. Часто безобидный и часто "благие намерения". Вот! Вот суть!
У детей "шкурка" тонкая, они сразу эту фальшь чувствуют. Многие из нас это и фальшью не назовут. А детки раз, два это почувствуют и потом можно сколько угодно говорит о "добром и вечном" мимо будет!
Вот и получается, что надо уметь только одно и в этой жизни, и в следующей, и в бесконечности - не изменять себе, не отворачиваться от себя. И все!
PS. Пока мысль формировалась всё так стройно было. Как только писать начала, опять слов не хватает катастрофически!
Тайна ссылку дала, много я там гуляла.
От туда:
http://web.archive.org/web/20100810234915/http://www.mlitvak.ru/love_logika.htm
М.Е. ЛИТВАК
Что же касается определения любви, то я придерживаюсь определения Э. Фромма: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». После того как мои слушатели во время дискуссии о любви соглашаются с этим определением, выясняется, что каждый из них говорил о чем-то своем, но никто — о любви. И в этом плане в зависимости от того, между какой категорией объектов возникает любовь, можно выделить несколько разновидностей любви: материнскую, отцовскую, эротическую, любовь к другу, любовь к Богу. И только одна из них сопровождается сексом — любовь эротическая. Дискуссия сразу принимает организованный характер. Все говорят на одну тему. Скоро выясняется, что человеку нужны и материнская, и отцовская, и эротическая любовь и что нужно не только принимать любовь, но и уметь ее дать. Последнее, оказывается, гораздо важнее.
Да , самую главную любовь — любовь к себе — упустил! Действительно, если человек не любит себя, то он лишен всяких шансов на счастье.
Я его читала несколько лет назад. Как раз когда подростковые выходки старшей и моя реакция на них привели к тупику. "Мела" тогда все, что попадалось по психологии.
Но, если я правильно помню, ограничилась "Психологическим айкидо". Недавно в порыве поиска решения с мужем тоже попыталась пойти по такому пути. Но после 2-3х книг возникло чувство, что ничего нового.
Да, про любовь к себе большинство умалчивают. Но вот ведь какая штука получается: каждый/каждая из нас любит своих детей. Факт однозначный и не оспаривается. А воспитываем по большей части как воспитывали нас: бег по кругу.
В нас видимо настолько сильно заложено понятие "эгоизма", что не дай Бог где-то свои интересы поставить выше. Легче скатиться в любовь жертвенную: все для деток, все для мужчины. Она как раз очень понимаема окружающими....
Но ведь если мы не умеем любить себя, не умеем чувствовать себя, не умеем жить сами (один на один с собой, не стонать от одиночества, а наслаждаться наполненностью каждого мига), то, что скажите мы можем дать другим?
Одно могу сказать: нормальные отношения со старшей стали возможны только после того, как я начала уважать себя, свои интересы и для себя стала ставить их во главу угла. Она правда сначала билась в истерике: ты что королева? Прошло быстро.
Вот и получается, что как ты относишься к себе, так и окружающие тоже относятся к тебе. Ни больше, ни меньше.
после того, как я начала уважать себя, свои интересы и для себя стала ставить их во главу угла.
Хотелось бы подробностей и примеров)
Как Вы (ты?) стала себя уважать?)
Хотелось бы подробностей и примеров)
Как Вы (ты?) стала себя уважать?)
Ты - однозначно.
Семь лет прошло. Переболело и улеглось давно.
Честно! И только честно!
Девочка я упертая. Недаром овен по гороскопу. Еще и с крысиным темпераментом. Мной и бетон пробить можно, особенно когда младше была.
Почему честно написала? Да потому, что захотелось начать со слов "тяжелый случай". И сразу ассоциативно вспомнились обсуждения ситуации сейчас с мужем.
Да, мне одних граблей (или грабель...) мало.
Первые грабли были дочь. Причем один в один с небольшими вариациями и разными итогами.
Они похожи сильно. Маленькая была казалось, вообще от меня нет ничего. И внешне и характером. У нас всегда было: если старшая заболела, с ней одновременно болеет папа, с младшей я. Младшая и похожа на меня. Такая вот связь между детьми и родителями.
Моя старшая родилась сангвиником без единого комплекса. Общительная, улыбчивая, с удовольствием общающаяся со всеми. И бомба неугомонная одновременно. В 3 года она отвоевала себе право ходить за хлебом. Потому, что на сдачу всегда не было мелочи и что-то давали: жвачку, конфету, спички. Все это домой не приходило. Спичками жгли пух. Катали какие-то баллоны. Домой её можно было впустить только через ванну и второй раз уличную одежду не оденешь. Могла и деньги стащить с холодильника.
А я ж идеального ребенка себе хотела! Еще все родня в уши пела, что так нельзя, надо убеждать, воспитывать.... Моя родня конечно. Она просто
не в нас. Для моих родственников свекры до сих пор мир не понятый.
Любить надо было и наблюдать.
А мы хором ломать пытались.
А когда уехали. Мои тетки... Тут все еще хуже. Даже не хочется о них. Долго и никакого позитива.
Я совершенно зашореная, помнящая только о долге, везде успевала, все делала. Все как мне казалось на благо семьи. Кто-то мне сказал, что я их всех на себе волоку. Наверное так и было.
Танюху мою сломать мы не смогли, слава богу. Она пробивала себе свободу и выражала протест всеми способами. В полушаге от постановке на учет в милиции, свидетель на суде (девочку изнасиловали, она в этом подъезде была), совет профилактики в школе...
И я такая мамаша... Которая была уверена, что делает все как надо. Особенно поражало как она цинично манипулирует и получает в итоге то, что хочет.
Как же они похожи! Только Таня абсолютно взрослый адекватный человек сейчас.
В 3 часа ночи не пускают гулять - она вышла в окно. У нас 1 этаж.
Я её обратно не пустила. Не помню сколько она хороводилась, потом просится домой начала. Я еще в какой-то позе постояла. А потом пустила со словами: больше не зайдешь. На что получила - знаю.
Она по привычке пыталась чего-то добиться. Но у меня с одного момента как перещелкнулось все. Мама у меня живет в Капчагае. Это 70км от Алматы.
Мы всей семьей поехали в парк, ну и просто погулять. Она в парке быстро вывела всех из себя. Потом также быстро психанула и рванула от нас невесть куда в город. Догонять - не возможно. Искать... В Алмате... Не возможно. Мы втроем: я, муж и младшая немного справились с эмоциями и... Поехали на канатку. Вернулись домой поздно. И потеряли все не её, а нас.
А она без денег в 15 лет добралась одна обратно. Вот тогда я поняла, что с ней ничего не случится, нет у нее в планах, что что-то случится. Она за эту часть жизни ответственность на себя уже забрала.
А дальше были баталии. Она мне доказывала, что я должна как хорошая мама делать то и то, заботится о ней. Я ей отвечала, что в мои планы это не входит, ты сама взрослая, заботься о себе сама. Я тогда столько книг по психологии перечитала. Уяснила только одно для себя. Претензии можно предъявлять только в том случае, если поведение других мешает твоему личному пространству. Но и я в свою очередь могу сама выбрать делать мне что-то или пойти в гости, например.
В гости я не ходила. Это было из области фантастики. Некогда же, столько забот домашних.
По-моему на вопрос не ответила.
Накатило. Я вообще удивлена себе. Мало того, что впервые в жизни где-то зарегистрировалась, так еще пишу весьма активно. И тем более еще много.
Вот вы, Тайна обратили внимание на мой взгляд на фото. А ведь вот тогда в тот период он таким не был. Взгляд был таким на детских фото, в 16 лет. А позже как раз когда сюда в Вартовск приехали я вообще свои фотографии видеть не могла.
Я себя тогда потеряла из-за вот этого всего.
А сейчас взгляд вернулся. И мне нравятся мои фото. Я на них себя узнаю.
Утром подумалось, а я не "преукрасила"? А потом вспомнился выпускной в 11 классе. Директор на сцене. Типа напутствие выпускникам. Вздохнула и выдала: "Я представить себе пока не могу жизни школы без этого класса. Что может ничего за день не случиться, ко мне с утра не приведут (того-то) с разборками..."
А в 9 классе после "показательной порки" - типа педсовет с детьми, родителями и учителями такая фраза от педагогов прозвучала: "Мы их выпустим, а вам с ними дальше жить".
Знаете про родовые косяки в воспитании все не так прямолинейно и однозначно как кажется на первый взгляд.
Первое, что накладывает отпечаток, это брак. Как правило в семьях мужа и жены абсолютно разные подходы. Можно конечно сказать, что мужчина примет то, что в семье женщины. Но это не так. Как правило "рождается" что-то свое ни на что не похожее. Женская линия конечно сильнее от матери к дочери.
Но! Как говорится плохая свекровь теряет сына, а хорошая приобретает дочь. Как раз второй мой случай. И в этом случае идет пересмотр всего. За что я своей свекрови бесконечно благодарна. У человека талант: быть рядом, но не лезть в твою жизнь.
И второе. У каждого нового поколения мир другой. Вот, например, мы все (ну в большинстве) дети тех, чье детство пришлось на военные или послевоенные годы. Дети Тайны или Любови, тем кому за 30. Обожаю просто это поколение детей, выросших/повзрослевших в перестройку. Их мир, атмосфера того времени, наложила свой отпечаток на их воспитание. Мои девчонки выросли уже совсем в ином Мире. И тд.
Так всё же, может это выдумано психологами и нет никакого "замкнутого круга"?
Все живет, все меняется, все адаптируется. Нет ничего стационарного.
Вячеслав
11.10.2015, 18:54
http://moi-dom-semiy.ru/blog/43714512496/Spetsialistyi-rasskazali,-kak-zastavit-detey-est-ovoschi
интересный прием.
Вячеслав
15.10.2015, 12:05
ПРО ВОСПИТАНИЕ
У сестры двое детей: разнополые
двойняшки четырёх лет. Жил за три тысячи
километров и не видел детишек года три.
Прихожу проведать племяшей и вижу
следующую картину. Играют в «семью».
Дочка за жену, мальчик за мужа. И эта
дочка поминутно накачивает своего
«мужа»: то за одно, то за другое,
придираясь к каждому пустяку. Кричит на
него, делает строгую рожицу, машет
кулачками перед его лицом, швыряет в
него кукольные вещи. Причём обороты
речи абсолютно взрослые – видно, что она
их не сама придумала, а запомнила
сказанное старшими. Явно копирует
поведение матери. А мальчик что бычок:
стоит, понурив голову, даже не пытается
защищать себя. Только от кухонной посуды
уворачивается. Обращаю внимание сестры,
она смущается, уходит от темы. Дети, мол,
развлекаются, пусть.
Тогда я подзываю парнишку к себе и
говорю: в следующий раз если она бросит
в тебя что-нибудь, возьми это и швырни в
неё!». Через три минуты слышу девчачий
вой на всю квартиру. Мамаша тут же
бежит к детям и тут же начинает орать,
ругая сына. Оказывается, сестра запулила
в него пластмассовым медведем, а он
послушался моего совета. Я вмешался и
объяснил, что девочка сама нарывалась,
причём долго и упорно. А он стойко терпел
и только под конец не выдержал. И
знаешь, что я услышал? «Ну она же
девочка! Девочке нужно всё прощать!!!
Какой из мальчика вырастет мужчина, если
он с девочкой дерётся?!». Я усмехнулся и
сказал, что вырастет «настоящий мужчина»
- забитый подкаблучник.
Потом у меня был разговор с сестрой – я
сказал, что дочь ведёт себя в игре как
последняя стерва и склочная баба, явно
копируя мать. Если мать так ведёт себя с
отцом детей, то чему дети научатся? Дочь
будет скандалисткой, с которой не
уживётся ни один мужчина. Она будет
обречена либо жить с овощем, либо –
одной. А сын станет подсознательно
бояться и ненавидеть женщин, избегать их
и тоже будет обречён либо на несчастный
брак, либо на одиночество. Сестра
оборвала, сказав, что это не моё дело.
Может, и не моё. Только детей жалко.
(C) А. Бирюков- "Ненастоящий мужчина"
такое вот воспитание... :fight: :fight: :fight:
Из предыдущего поста со всем согласна, кроме "швыряния" в ответ предметами, кулаками, оскорблениями...
Усмирить "разнузданную бабу" и привести её в состояние "женщина - хранительница домашнего очага" можно более разумными и гармоничными способами.
Из предыдущего поста со всем согласна, кроме "швыряния" в ответ предметами, кулаками, оскорблениями...
Усмирить "разнузданную бабу" и привести её в состояние "женщина - хранительница домашнего очага" можно более разумными и гармоничнымы способами.
В нашем мире всё неоднозначно. С одной стороны вы правы.Есть более разумные способы воспитывать "хранительниц очага", но в данной ситуации я на стороне Елены, т.к. это единственный способ обратить внимание матери детей на то, что получается в результате того домашнего воспитания. И есть надежда, что и в мальчике загорится искра непокорности. А то и вправду превратят в подкаблучника, если не разу ни от кого не услышит призыва к сопротивлению.
в мальчике загорится искра непокорности. А то и вправду превратят в подкаблучника, если не разу ни от кого не услышит призыва к сопротивлению.
Сопротивление - обратная сторона подчинения, по-моему. Не подкаблучник - так истеричный тиран), и в любом случае будет бояться и ненавидеть женщин
Как мальчика, так и девочку, наверное, стоит воспитывать так, чтобы крепло чувство собственного достоинства, а как следствие - уважительное отношение к интересам и воле другого человека.
Не знаю, как бы следовало поступить в конкретной ситуации, когда так все запущено( Имеет смысл менять стратегию и тактику воспитания глобально, начиная с родителей...
Но уверена, что мальчику нужно вовсе не защищаться)... Это тоже удел "слабого"
Может, вот прямо конкретно в этом случае сказать ему, что он вовсе не обязан слушать и слушаться сестренку и может поступать, как ему хочется самому. Может уйти и не играть, и не разговаривать с ней для начала. Можно попытаться объяснить ему, почему кто-то имеет привычку кричать на другого, отчего это происходит... Дети понимают очень многое, если внимательно подходить к ним и найти понятный способ объяснения.
...Но прав Вячеслав: грустная история...
Вячеслав
21.10.2015, 09:43
интересные советы - http://moi-dom-semiy.ru/blog/43774532842/SHest-sposobov-zastavit-rebenka-sdelat-vse,-chto-nuzhno-roditely
только, наверное, все-таки не заставить, а... мотивировать :-)
Вячеслав
24.10.2015, 22:29
http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/10/24/b05557a5e5.jpg
Вячеслав
27.10.2015, 11:20
Вот такой случай недавно у нас произошел - http://krasview.ru/video/627359-V_Novom_Urengoe_devochka_sorvalas_s_eskalatora
Запись с камеры наблюдения.
Да, поболтать по телефону - конечно, важнее, чем следить за ребенком... :fight:
Это со второго этажа она упала.
Вроде, ничего не сломала, повезло.
Сейчас в хирургии лежит - перевели из травматологии.
Вячеслав
27.10.2015, 15:58
http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/10/27/22ea6a14d7.jpg
- Какая заботливая мама у Люси!
- Еще бы! Ведь Люся с детства так ее воспитывает...
http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/10/27/08cb1f9da7.jpg
Самодержец всея семьи...
http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/10/27/7e78701401.jpg
http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/10/27/b436c0af62.jpg
http://www.mesto-gde-svet.ru/forum/imagehosting/2015/10/27/d7b91d4776.jpg
Сбор дани...
Вячеслав
30.10.2015, 19:38
Сейчас попалась небольшая статейка по вопросу, с какого времени надо отдавать ребенка в ясли-сад. И надо ли вообще.
Интересно, а что вы думаете по этому поводу?
Вячеслав
03.11.2015, 18:29
КАК МАМА СПАСЛА РЕПУТАЦИЮ СЫНУ, КУРИВШЕМУ В ШКОЛЕ
Ситуация такова: начало двухтысячных, школа и я - семиклассник, который периодически начинает вылазки с целью покурить. Разумеется, для крутизны и дружбы с более "авторитетными" парнями, которые пыхтели "по-взрослому". К слову, бросил я только в 24, чем дико горжусь, но дело не в этом.
Возвращаюсь я как-то с такого перекура на большой перемене, начинается урок, учительница белорусского (она же - классный руководитель) принюхивается (сидел я в середине ряда) и понимает, что кто-то из учеников явно выходил на улицу не свежим воздухом подыхать. Как результат - меня вычисляют на раз. Классный руководитель говорит, что идет звонить моей маме, чтобы вызвать ее для разговора. Одноклассники взбудоражены: кому-то сегодня знатно перепадет, плюс урок пропадает. Я взбудоражен по тем же причинам: звездюлей получать ой как неохота. Лишь бы, думаю, не перед всеми отчитывали.
Маму вызывают с работы, она приходит в школу, учительница приводит ее прямо в класс, ставит возле доски и при всех демонстративно и ехидненько спрашивает: "А вы знаете, что ваш сын курит?" Одноклассники аж чуть ли не визжат от счастья, взгляд классухи просто сочится каким-то триумфом, я же желаю скорейшей смерти от гиперпокраснения и, как следствие, кровоизлияния в мозг. Мама же осматривает класс, поворачивается к учительнице и спокойно ей отвечает : "Да, знаю. Я разрешаю ему курить".
МХАТовская пауза. Учительница слегка глотает воздуха, но молчит. Мама смотрит на нее в упор и "добивает": "Он курил в неположенном месте?". Учительница, ясен пень, в душе не сечет, где я шарился на перемене, но отвечает "Нет". "Тогда, отрезает мама, не вызывайте меня больше с работы по этой причине". Отрезает и уходит.
Конечно же она не знала, что я курю. Конечно же я огреб по полной сначала от нее, потом еще и от папани, но об этом никто не узнал. Просто она прекрасно поняла ситуацию и не хотела, чтобы я выглядел полным идиотом, пусть даже и пришлось пойти на такой неоднозначный шаг.
Одним словом, любите ваших мам, что тут еще сказать.
Да, мама в данном случае - молодец :good:
У меня была похожая ситуация с соседкой. Пришла вечером поругаться, что старшая с компанией курит в подъезде и весь дым ей в квартиру... Я просто не торопилась ей отвечать. Агрессия с нее "слазила", она начинала подбирать слова. После чего я ей сказала, что я ее услышала и попрощалась.
Больше ни разу ей не захотелось поругаться.
сразу вспомнилась история с младшим - (во втором классе учился). Ехали с ним к мужу на работу (встретить и передать из рук в руки (дальше муж ехал с ним в кружок авиамодельный , где они вместе занимались одним делом) и по дороге сын признается мне в том , что курит. А поскольку он шутник у нас - я решила ,что он пошутил и не отреагировала на его слова (но услышала), а тема его явно волновала , он вернулся к ней , высказал опасение , что если папа узнает , то в наказание не разрешит ему ходить в кружок (даже глазки заблестели )- стало ясно -курит. Поинтересовалась подробностями (как давно и как серьезно?) - признался ,что бросит в любой момент, но ...папе желательно не говорить. Успокоила , что переживать не стоит -папа должен все понять (а сама слегка опасалась реакции мужа).
Встречаем мужа , а тема то явно волнует - ну и вместо "привет" - "папа я курю" (я кивнула , глазами сказав папе, что серьезный момент) , ну и уехали они в кружок без меня.
Реация папы- " Диманя, я тоже в твоем возрасте пробовал курить , но...мне не понравилось , бросил . Давай уж и ты бросай ! это ведь и для здоровья вредно" .
бросил.
Да, мама в данном случае - молодец
Да, тут уже речь не о курении, а о унижении человеческого достоинства.
Почему у некоторых педагогов такая неуёмная жажда унижать учеников и их родителей прилюдно?
Как-то подленько это.
Как-то подленько это.
это с твоей точки зрения подленько , а учительница вероятно так не считала и намерение у нее скорее всего было благое ( может она по- другому не умела? или ее также воспитывали ?или ...) , а ты сразу-подленько!)))
а учительница вероятно так не считала и намерение у нее скорее всего было благое ( может она по- другому не умела? или ее также воспитывали ?или ...)
:D :D :D
Сразу анекдот вспомнился про Вовочку, который ругался матами, и учительницу.
Вячеслав
09.11.2015, 18:07
А ведь, действительно - реальная проблема.
http://alena-kotovich.livejournal.com/234185.html
Вячеслав
10.11.2015, 20:31
Восемь правил для отчима и мачехи (http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43157716002/Vosem-pravil-otchima-i-machehi)
Хорошие советы.
Вячеслав
14.11.2015, 15:36
Родить ребенка в 20, 30 или 40 лет. Что это меняет? (http://www.psychologies.ru/roditeli/children/rodit-rebenka-v-20-30-ili-40-let-chto-eto-menyaet/)
Интересно.
Вячеслав
14.11.2015, 15:45
Кстати, я как-то на одном сайте задавал такой вопрос:
Стать хорошей матерью можно, только став сначала хорошей женой?
А что вы думаете по этому поводу? :-)
А что значит стать хорошей женой? Ведический женой?
Вячеслав
14.11.2015, 16:10
А что значит стать хорошей женой? Ведический женой?
В данном случае, это не важно.
Просто хорошей. В своем понимании.
Хорошая мать... Хорошая жена...
Что из этого должно быть (желательно, как минимум) первым?
Или это вообще никак не связанные вещи?
Раньше я много могла бы сказать по поводу хорошести. А теперь не знаю. Хорошая для кого? С точки зрения кого? Судьи кто?
Вячеслав
14.11.2015, 16:24
Раньше я много могла бы сказать по поводу хорошести. А теперь не знаю. Хорошая для кого? С точки зрения кого? Судьи кто?
Судьи? Ну, я думаю, что дети - кто же еще?
Хорошая мать - для детей.
Но важна их оценка не сейчас, а когда они уже станут взрослыми...
Судьи? Ну, я думаю, что дети - кто же еще?
Хорошая мать - для детей.
Но важна их оценка не сейчас, а когда они уже станут взрослыми...
На согласна. Никто не может быть судьей. Дети в том числе.
Как раз мысль сформировалась и прочла мнение Любови. Вот с ним согласна. Если женщина у нее зрелая, я хотела написать взрослая, то все приложится. И с людьми общаться, и жена, и мама, и кто угодно. Она самодостаточная. И тогда уже без ярлыков хорошая/плохая.
Вячеслав
14.11.2015, 16:54
На согласна. Никто не может быть судьей. Дети в том числе.
Как раз мысль сформировалась и прочла мнение Любови. Вот с ним согласна. Если женщина у нее зрелая, я хотела написать взрослая, то все приложится. И с людьми общаться, и жена, и мама, и кто угодно. Она самодостаточная. И тогда уже без ярлыков хорошая/плохая.
Вы с Любовью - всячески пытаетесь уйти от ответа :-)
Точнее, пытаетесь переделать вопрос под себя, как вам нравится.
Хорошо, пусть будет судья - сам человек. Такое же возможно?
Что должно быть для женщины (жены) первым: стать хорошей женой, а потом уже заводить детей, чтобы быть хорошей матерью - или главное, стать матерью (типа, мать - всегда хороша), а отношения с мужем - уж как получится?
:peace:
Вячеслав
14.11.2015, 17:25
Кстати, а вот если я скажу "стать хорошим отцом можно, только став сначала хорошим мужем" - вы, наверное, дружным хором скажете ДА-А-А? :D
Пока шла с работы продолжение мысли. Самодостаточная - это та у которой все есть. Которая может отдавать.
Если женщина выходит замуж чтобы брать, детей рожает чтобы брать, строит взаимоотношения чтобы брать... То в итоге и получает. Да и не только женщина, мужчины тоже.
А если человек женится/выходит замуж, чтобы отдавать, то совсем другое дело.
Только надо чтобы было что отдавать....
А любовь, и любовь безусловная - без нее никак.
Да уж.... Может правда не о том....
Изначально, перво-наперво, женщина чувствует и свою любовь к мужчине, и себя - женщиной, которую мужчина любит. Любимой женщиной. Все остальное после и потом.
И речь идет о безусловной любви, а не о рыночных отношениях: ты мне, я тебе.
А все остальное не важно!
Не важно в какой стране и квартире живете и на какие деньги.
Дети просто продолжение этой любви. Они вырастают и уходят, живут своей жизнью.
А люди продолжают оставаться вдвоем. Любящими!
Опять ушла от ответа?
Дети просто продолжение этой любви. Они вырастают и уходят, живут своей жизнью
дети самое главное в жизни. они не уходят никуда., они если и уходят, то остаются с тобой.
Муж это фуфло на постном масле. Пинка дал и все. А ребенок это миллиардная ценность...
Не сравнить мужа и ребенка. Это как сравнивать лягушку и звезду
дети самое главное в жизни. они не уходят никуда., они если и уходят, то остаются с тобой.
Муж это фуфло на постном масле. Пинка дал и все. А ребенок это миллиардная ценность...
Не сравнить мужа и ребенка. Это как сравнивать лягушку и звезду
Доня, она уже сейчас не твоя. Она своя собственная. И если ты ей позволишь быть своей собственной, то она вырастет более гармоничной и взрослой.
Ты извини, я понимаю, что у тебя так сложилось. Но! Мужчина в воспитании играет огромную роль. И для дочек и для сыночков. Он уравновешивает, создает баланс.
Вячеслав
14.11.2015, 18:48
Короче, скажу свое мнение.
Когда рождается ребенок, весь мир для женщины-матери концентрируется именно на нем.
Поэтому, если она до рождения ребенка не научилась любить своего мужа - он рискует вообще выпасть из ее поля видения...
Вот поэтому для женщины очень важно сначала научиться любить мужа, построить с ним хорошие отношения - а уже потом рожать ребенка.
Все, естественно, ИМХО :peace:
Я спросил - вы ответили :-)
Каждый, конечно, останется при своем мнении, как всегда :-)
Вячеслав
14.11.2015, 18:51
Кстати, этот вопрос можно считать продолжением моего теста.
Могу сказать, что женщины, которые живут с любимым и любящим мужем, всегда на него отвечают "да".
То есть, да - чтобы стать хорошей матерью, надо сначала стать хорошей женой.
:peace:
Но! Мужчина в воспитании играет огромную роль.
и без мужчины можно вырасти хорошим человеком. куча примеров. ГГлавное чтоб отец хорощий пример подавал...а если наоборот???
стати, этот вопрос можно считать продолжением моего теста.
Могу сказать, что женщины, которые живут с любимым и любящим мужем, всегда на него отвечают "да".
То есть, да - чтобы стать хорошей матерью, надо сначала стать хорошей женой.
а смысл тут тестировать женщин? не понимаю.....:-
Вячеслав
14.11.2015, 19:04
Ладно.
Я спросил - вы ответили.
Думаю, каждый понял другого.
Спорить не будем.
Во всяком случае, я - точно не буду.
Вячеслав - 19:03 14.11.2015
угу. вот ты, например...
разве я плохая выросла без отца?
не пью не курю, не шляюсь. Воспитыаю ребенка, работаю в банке, вся такая положительная.
Не вижу ничего плохого.
Лучше чтобы было чтоб отец пил и орал матом? чтоб дома бояться...? пьяный он придет или трезвый??
Вячеслав
15.11.2015, 18:16
http://anonimusi.livejournal.com/386502.html
Мне тоже кажется, что в данном случае - все нормально.
Мама молодец.
Такие дебаты с Доней устроили. Не отпустило меня.
Ну во-первых, эта ситуация для каждой из нас мамочки - тест. А готовы ли мы к такому повороту в жизни ребенка? Собственно когда поставит перед фактом и все.
Я просто для себя сразу и ответила, что готова и приму.
Есть ли провокация от этой мамы. Скорее да. Она пишет, что гинеколог и постоянно сталкивается с девочками 15 лет. Наверняка это дома обсуждалось и девочка могла быть просто более зрелой в данном вопросе.
Причем кто из нас что имеет, тот так и реагирует. Доня кричит о том, что поматросит и бросит. Я думаю о семье и совместной жизни. И начинать ее с криков на мужчину, который станет мужем моей дочки и отцом моих внуков, мне лично совсем не хочется. Жизнь впереди долгая.
А во-вторых, лишний раз убедилась для себя важности того, что все у детей должно происходить в "своем" возрасте. Если сегодня дочь лет 10 к примеру хочет пойти и поваляться в снегу с мальчишками, мы ей говорим: да ну, лучше книжку почитай! И она слушает, в мы радуемся. Какая доча послушная!!!!
А ей и в 17 лет все еще будет хотеться с мальчишками в снегу поваляться, потому, что не реализовано. А мальчишкам в 17 уже совсем другое надо.... Вот потом и рожают и одни остаются. Потому, что с противоположным полом отношения надо учиться строить с детства. В каждом возрасте, соизмеримо с потребностями этого возраста.
Тогда и отношения мужчина-женщина другие будут.
Только четко и честно для себя понимать надо: за кого ты? За свои мечты и стереотипы, за свою спокойную жизнь, за послушание? Или за счастливого полноценного ребенка, живущего в сейчас и умеющего стоящие перед ним задачи (не говорю проблемы намеренно) решать самостоятельно?
Каждая мамочка выбирает для себя! И получает то, что выберет!
Про папу. Наш папа еще меня остановит и объяснять будет, что ребенок взрослеет.
Вячеслав
28.12.2015, 20:42
40 доказательств того, что домашние животные делают детей счастливыми (http://polonsil.ru/blog/43874150548/40-dokazatelstv-togo,-chto-domashnie-zhivotnyie-delayut-detey-sc)
Пожалуй, да.
Правда, домашнее животное надо подбирать, исходя из интересов ребенка, а не своих...
Вячеслав
17.01.2016, 10:53
Пусть здесь тоже будет.
https://www.youtube.com/watch?v=QU3TQZD0e0U
Вячеслав
03.06.2016, 14:44
Несмотря на вызывающий заголовок - 100% согласен!
http://polonsil.ru/blog/43899103182/Ne-zhivite-radi-detey!
Примерно о том же книга "Материнская любовь", которую я здесь выкладывал.
Вячеслав
20.07.2016, 15:53
http://polonsil.ru/blog/43770044790/Ona-razvolnovalas,-kogda-doch-podrostok-ee-podrugi-zaberemenela.
Вячеслав
02.09.2016, 21:41
http://hozimaster.in/blog/43446937532/DOGOVORITSYA-S-DETMI-VSEGDA-PROSCHE,-CHEM-NAKAZYIVAT!
Показалось интересным.
Пусть будет здесь.
Вячеслав
18.09.2016, 14:16
https://snob.ru/selected/entry/113578
Никогда о таком не задумывался, но сейчас вот прочитал - и да, это все совершенно реально!
Сыновьям, думаю, в этом плане легче. Потому что мать им - не лучшая подружка, как дочерям.
Но там просто другие проблемы.
Вячеслав
22.09.2016, 20:34
http://polonsil.ru/blog/43780797732/Vyirastit-syina:-sovetyi-razvedennoy-materi-ot-Mihayila-Labkovsk?tmd=1
Неплохая ссылка. Процентов на 90 согласен.
Пусть будет здесь.
Может быть когда-нибудь кому-нибудь пригодится :-)
Кстати, часть советов касается всех детей, независимо от пола.
После школы Дарье обязательно надо рассказать все новости дня, а то разорвет от эмоций:
- Мама, у нас сегодня было занятие с психологом. Надо было написать пять "не люблю"! Знаешь, что написал Сережа? Не люблю ходить в школу! Вот глупый, сам - двоечник, а ещё и в школу ходить не любит! А Марина написала, что не любит менять за котом лоток! Что же теперь бедному котику и сходить в туалет некуда будет?!
Я слушаю дочь и жду паузы, чтобы задать свой вопрос:
- А ты что написала?
Дарья на секунду замешкалась, а потом грустно отвечает:
- А я написала только одно "не люблю" . Больше не придумалось.
- И про что это "не люблю"?
- Не люблю, когда мамы бросают своих детей. А учительница сказала, что этого мало...
В этот момент мне хотелось крепко обнять ребёнка и одновременно убить этого психолога. Я сделала только первое...
Вячеслав
07.10.2016, 08:32
Рассказ из тырнета :smile:
Еду я в маршрутке. Рядом сидят бабушка, на вид еще не совсем старая и вполне даже бодрая, и внучка лет 13-14. Краем уха слышу их разговор. Вернее, как разговор… Бабушка в течении минут 20 пытается разговорить замкнутую внучку:
— Ты шапку-то носишь, а то холодно?
— Ношу-ношу.
— Родители стиральную машинку-то починили?
— Починили.
Девочка явно думает, что бабушка уже стара как мир, отстала от жизни и говорить с ней не о чем, да и не имеет особого смысла. Ну, кто из нас так не думал в 14 лет?
Но старушка не сдается и пытается нащупать более близкую по ее мнению для девочки тему:
— Наташка, подружка-то твоя, учится?
— Учится.
— Она же старше тебя?
— Младше.
Снова пауза.
И тут бабушка голосом опытного разведчика, совершенно ровным и бесстрастным голосом, выдает сакраментальную фразу:
— Ты селфи-то делаешь?
— Д-даа… — внучка явно не ожидала от бабушки таких познаний, ведь даже слово «селфи» в устах пожилого человека звучит удивительно… А когда его произносят вот так привычно… — ты что, слово новое выучила?
— А чего его учить-то, со всех сторон его повторяют. Дурь очередная.
— Хочешь, с тобой сделаем? — предлагает внучка, все еще не веря, что ба оказалась такой продвинутой.
— Давай, — говорит старушка все таким же будничным голосом, не выдавая своей радости от того, что она нашла ключик к своей угрюмой внучке-подростку.
— Я размещу ее в инстаграме и подпишу «Мы с бабушкой едем в Мегу!»- рисует в своем воображении повеселевшая девочка и тут уж начинает рассказывать своей бабушке и о своих подружках и об учебе и обо всех своих нехитрых девичьих мыслях
… Бабуле остается только слушать. Взломала-таки внучку, добилась своего! Сдается мне, молодое поколение недооценивает стариков: те оказываются куда лучшими психологами, чем можно предполагать.
Вячеслав
17.10.2016, 16:31
В баню с младенцем: за и против
http://letidor.ru/article/v-banyu-s-mladentsem-_-za-i-pr_203117/
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ
1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.
2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.
3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.
5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.
6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.
7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.
8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.
10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.
11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.
12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.
13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.
14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.
15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.
16. Любое воспитание приносит вред. *
17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.
18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.
19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других. (Ане)
20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.
Алис Миллер
Сильно...
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…
Вячеслав
15.12.2016, 08:42
Нужен ли ребенку отец.
http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43977993235/A-nuzhen-li-rebenku-otets!-Modeli-povedeniya-ottsov
Вячеслав
21.12.2016, 16:09
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись, он нас унижает, он не мужик... испортил нам лучшие годы.
Без комментариев...
Вячеслав
25.01.2017, 18:37
https://www.youtube.com/watch?v=VkYHhfy5gaI
Специально для «Афиши Daily» Лия составила список простых правил для детей младшего школьного возраста, которые помогут избежать беды.
Лия Шарова
Педагог, эксперт по детской безопасности, автор тренингов, руководитель центра консультирования по детской безопасности «Стоп-Угроза».
Не ведите с детьми «серьезные разговоры»
Учить правила безопасности лучше во время обычной болтовни по дороге в школу, просмотра мультиков или перед сном. Трех-пяти минут пару раз в неделю достаточно для того, чтобы ребенок не разучился вас слышать. Это обычные повседневные социальные навыки — так же мы учим делать покупки в магазине, понимать, где свои и чужие игрушки, уступать место старшим. Ужасом и предубеждениями из серии «не хочу думать о плохом» их наделяем мы, родители, поэтому не надо устраивать никаких допросов с пристрастием и проверок на прочность, рассказывать страшилки и нервно читать нотации.
Часто разговоры о правилах безопасности превращаются в стресс для детей, потому что мамы склонны транслировать им свои страхи и не думать о том, как получить стойкий результат от этих бесед. Ребенок уже устал, он отвлекается и хочет уйти, но нет: «Сиди и слушай — разве ты не понимаешь, как это важно? Пока не покажешь, как надо делать, никуда не пойдешь!» В таких случаях ребенок устает, злится, но кивает, потому что хочет поскорее закончить этот неприятный разговор. Часто после таких нравоучений дети начинают считать, что мама беспокоится совершенно зря.
Правильно расставляйте акценты
Людей нужно делить не на «плохих» и «хороших», «преступников» и «обычных», а на «близких», «знакомых» и «посторонних». Для наглядности можно нарисовать все три категории (или больше) разными цветами вместе с ребенком и периодически обращаться к этому рисунку.
Близким мы доверяем, можем с ними куда-то пойти, ни у кого не спрашивая разрешения, позволяем им нас обнимать и целовать, принимаем от них подарки. К близким не относятся все родственники или все учителя, это конкретный список людей, которых обычно немного: кто-то из друзей семьи, няня, бабушка или двоюродная сестра мамы.
Знакомые (друзья и коллеги родителей, соседи, учителя, врач или тренер ребенка) — группа «вежливого общения». С ними мы разговариваем, но без разрешения родителей никуда с ними не ходим и не принимаем от них подарки, не рассказываем им о том, что происходит у нас дома, они нас не обнимают и не целуют. Это тоже список конкретных людей.
Посторонние — это все остальные. Бабушки и дедушки на улице, полицейские и спасатели, мамы с детьми и старшие школьники — хмурые и улыбающиеся, вежливые и грубые. Все они должны соблюдать правило: не подходить к чужим детям и уж тем более ничего им не дарить, никуда их не звать, ни о чем не просить. Их можно игнорировать, с ними можно быть невежливыми, если они нарушают правило. Если они пытаются куда-то вести, то они очень опасны, и нужно, не стесняясь, убегать и громко кричать.
Как разговаривать с детьми о сексе, насилии и личных границах
Задавайте вопросы, а не читайте нотации
Как ты думаешь, какие места по дороге в школу самые глухие и безлюдные? А как ты думаешь, угрюмый человек — значит плохой? А если улыбается — он хороший? А может быть, наоборот? К кому в этом супермаркете ты бы обратился за помощью? Как ты думаешь, почему преступники должны маскироваться и придумывать разные уловки, почему они не могут просто схватить ребенка и побежать с ним? Что было бы, если бы сейчас кто-то прямо у нас во дворе куда-то потащил ребенка? А если бы ты увидел, что происходит что-то плохое или кому-то нужна помощь, что бы ты сделал, если бы ни меня, ни папы не было рядом? Дети размышляют, отвечают, предлагают версии, поэтому отлично запоминают те выводы, к которым пришли сами, особенно если их за это похвалили.
Сделайте отрицательными героями историй пожилых, вежливых, симпатичных людей, которые просят помощи, выдают себя за знакомых, коллег и родственников родителей
Даже если вы столкнулись с тем, что ребенок радостно болтает с посторонним или куда-то пошел с ним, несмотря на ваши наставления, не ругайте его — сначала спросите, почему он это сделал. Возможно, именно этот человек не вызвал подозрений, и это даст вам понимание, какой тип людей легко введет ребенка в заблуждение. Часто бывает, что ребенок «не сразу подумал», а потом вспомнил, но «было уже как-то неудобно». Это самая распространенная модель, поэтому работать надо одновременно в двух направлениях: тренировать тумблер в сознании «незнакомый подошел сам, он так делать не должен» и «я не разговариваю с посторонними», «помогите, я не знаю этого человека». Если на каком-то элементе у ребенка зажим или недопонимание, нужно выяснить, в чем причина и ненавязчиво, весело и спокойно ее устранить.
Рассказывайте «истории из жизни»
Придумывайте истории, в которых самые разные уловки будут описаны детально и красочно. Сделайте отрицательными героями историй пожилых, вежливых, симпатичных людей, которые просят помощи, предлагают заработать или поучаствовать в чем-то, выдают себя за знакомых, коллег и родственников родителей.
Истории могут быть разными: про девочку и котенка, который якобы застрял в трубе, про мальчика, который был настолько стеснительным, что, когда его уводил похититель, только хныкал, но так и не решился закричать и так далее. Не стоит каждую историю заканчивать поучительной расчлененкой — лучше привести пример моментальной реакции. Например, «она сначала растерялась, ей было неудобно отказать, но потом вспомнила, что полицейские — тоже посторонние люди, сказала, что сначала позвонит маме, а потом убежала».
Разыгрывайте опасные ситуации
Каждый элемент правильных алгоритмов покажите сами: как отвечать любому незнакомцу, как сразу отходить на пару шагов назад, если кто-то подходит на расстояние вытянутой руки, как кричать, если тебя держат, как правильно заходить в подъезд.
Покричите вместе на улице, побегайте, пошумите. Наши дети настолько привыкли к вечным одергиваниям и прочим «не кричи, на тебя смотрят», что необходимость хотя бы привлечь к себе внимание своими действиями может их парализовать.
Многие жертвы идут за руку с похитителем не потому, что ничего не понимают, а потому что у них возникает мысль: «А вдруг ничего страшного, а я, как дурак, начну орать»
Организуйте урок безопасности в классе или сводите ребенка на тренинг
Эффект группы работает на все сто. К тому же никогда не будет лишним еще раз услышать, повторить, попробовать и потренироваться. Дети в классе обсуждают тренинг, обыгрывают ситуации, поэтому, возможно, смогут подстраховать друг друга в случае опасности.
Установите программы родительского контроля на все девайсы
Есть много случаев, когда младшие школьники, набирая в поисковике «фея винкс раскрасить», находят заполнившие экран картинки далеко не детского содержания. С третьего класса, по нашей статистике, уже почти весь класс сидит в соцсетях. И в какую группу дети могут случайно забрести, если у вас нет программы защиты от нежелательного контента, никто не знает.
Не паникуйте по поводу очередной страшилки в интернете
Наркотики в жвачках, группы смерти, «беги или умри» и прочие волны рассылок часто приводят к тому, что родители приходят в ужас и начинают рассказывать, пугать, запрещать, следить, проверять и мучить нотациями. Все это может спровоцировать сильное любопытство или привести к ссорам и дальнейшему вранью ребенка. А уж скрывать и обманывать дети умеют, особенно если речь идет об интернете. Надо сказать, что от трети до половины третьеклассников на тренингах поднимают руки на вопросы «Кто выходит в интернет по ночам или тайно от родителей?» или «Кто завел себе вторую страницу в соцсетях, о которой не знают родители?».
Исследование: мы редко понимаем, что дети врут
Попросите ребенка выступить в роли учителя
Пусть научит всему, что знает, младших братьев и сестер, друзей и одноклассников — сам нарисует, объяснит, покажет. Это здорово закрепляет знания и навыки, а также мотивирует самого ребенка соблюдать все правила безопасности, ведь он уже «эксперт».
Разрешите ребенку быть громким, невежливым, неправильным
Проблема не в том, что дети не знают, где опасность и чего нельзя делать, а в том, что им жутко неудобно пройти мимо, не оборачиваясь, если окликают, или отойти от лифта, если в подъезд зашел незнакомый мужчина. Часто они пытаются изобразить, что у них развязался шнурок или что им кто-то позвонил, чтобы просто остановиться на улице или пойти в другую сторону. Им стыдно закричать, очень неловко побежать. Многие жертвы идут за руку с похитителем не потому, что ничего не понимают, а потому что у них возникает мысль: «А вдруг ничего страшного не происходит, а я, как дурак, начну орать»? Именно это — самая главная причина трагедий. Сделайте так, чтобы им было наплевать на то, что о них подумает случайный прохожий. Пусть они будут уверены в том, что имеют право следовать правилам безопасного поведения. Это самосознание можете привить им именно вы, ведь все остальные будут учить их противоположному.
Информацию об авторских тренингах Лии Шаровой можно найти на официальном сайте школы «Стоп-угроза».
Почти месяц в швейцарской школе, и я не успеваю записывать то, что меня поражает
Поделюсь, потому что пусть самые самые продвинутые мамы, папы и учителя заберут лучшее в свои дома, школы и курсы.
Почти месяц в Швейцарской школе, и я не успеваю записывать то, что меня поражает
1. Уроки идут блоками по полтора часа. Между ними двадцать минут отдых, во время которого дети ВСЕГДА на улице. Да, мне все понятно про разницу в погоде, но здесь так построена школа, что дети выходят из класса на воздух под такой навес. Такая терраса у каждого класса. (Ну, а вдруг вы будете строить свою школу). Им даже не надо переобуваться. В любой дождь и ветер они там. В хорошую погоду все (и учителя, клянусь!!) играют в футбол, баскетбол, пинг-понг и всякие вышибалы. Ребенка, который НЕ бегает, скорее всего отведут к врачу)) Моих водили каждый день первые две недели) А они просто не в курсе, что в школе можно бегать.
2. С 11.30 до 13.30 обеденный перерыв. Можно остаться в школе, можно вернуться домой. Меня этот перерыв немного бесит)), но из-за него дети вообще не устают. Вообще. Алена вчера спросила - а долго мы еще так отдыхать будем? С утра учатся с 8.15, вечером до 16.00. В среду короткий день до 11.30.
3. Чтобы дети не боялись формулировать свои мысли в письменном виде (сказали на собрании, что это катастрофически исчезающий навык сегодня), в школе есть почта "учитель-ученик". У каждого ребенка свой почтовый ящичек, туда кладешь записочку, учитель обязательно отвечает лично тебе. Пользуется невероятным успехом - с утра все бегут забирать свои "письма".
4. Словарные диктанты пишут под картинкой. То есть под картинкой, обозначающей какое-то слово, нужно написать правильно само это слово. А не под диктовку, елки. Считаю, что вот это из серии "все гениальное просто". Ребенок запоминает, как пишется слово, визуально сопоставляя его с картинкой. Это работает нереально.
5. Когда делают какой-то доклад, всегда включают музыку. Я не очень понимаю пока, как это работает, но на "сделать доклад" всегда очередь из-за того, что дети сами выбирают для него музыку. В докладе, кстати, приветствуется костюм и реквизиты. Такой мини-спектакль. Никаких презентаций в Power Point нет. Считается, что ребенок в начальной школе не может сделать презентацию самостоятельно.
6. На математике КАК решать примеры - не объясняют. То есть ребенок, на основе имеющихся у него уже знаний, должен придумать, как легче решить, допустим, 48 плюс 53, и выйти и объяснить. Правильного способа нет, все решают так, как им удобно. Своим способом. Из-за этого, допустим, когда выяснилось, что класс уже знает дроби, а Олеся еще не в курсе, все дети бросились объяснять ей по-разному, используя яблоки, кубики и пластилин. Учительница самоустранилась, а через два дня просто спросила ее - все ли понятно. Олеся говорит: "Мне еще никогда ни одна тема не была НАСТОЛЬКО понятна".
7. Многое трогают руками. Весь окружающий мир - это вообще про "потрогать и попробовать". Дегустировали тут пшеницу, рожь и овес. Потом ездили на мельницу это все молоть. Теперь им обещают, что пекарь испечет из "их" муки им булочки и притащит это все в школу. На географии изучают местный регион буквально так - вот здесь у нас такая то речка, пойдемте смотреть. Видите, тут почва такая-то, а тут такая-то. Здесь на горе, смотрите, такая растительность, а вот на той горе - поедем завтра - другая растительность. На предмет, который про "сделать руками" - attivita creativa - часов столько же, сколько и на физкультуру. И это два лидера по количеству часов в неделю.
8. Считают, что ошибки - путь к успеху. У Алены в классе (3 класс) сделали даже такую фею ошибок (очень красивая симпатичная куколка). Сами, руками. Фея эта голосом, понятно, учительницы объясняет им, что ошибаться хорошо и можно, переживать тут вообще нечего, потому что ты - а) мыслишь креативно и б) не боишься пробовать. У Олеси (5 класс) учительница рассказывает каждый день новый пример из науки, когда ошибка привела к открытию.
ААААА. Еще, еще. Справка от врача нужна, если только пропускаешь больше 2 недель!! Правда, это единственный случай, когда надо все задания делать дома) Ну ладно уж. Так уж и быть)
П.С. Школа начальная. Муниципальная, абсолютно бесплатная. На мой московский взгляд темп довольно медленный, но тем не менее программы в целом совпадают, а у Олеси класс даже чуть ушел вперед в сравнении с российским. Не понимаю, как это у них получается с таким "отдыхательным" подходом) Но поглядим.
Источник
P.S.
Почти месяц в Швейцарской школе, и я не успеваю записывать то, что меня поражает
Советская школа безусловно обладала массой достоинств, но мне, насколько я помню, не хватало именно этого...
Вячеслав
06.09.2017, 14:47
http://polonsil.ru/blog/43054988138/TSentenialyi:-pokolenie,-kotoroe-sotryot-nas-s-litsa-Zemli
Не знаю, как к этому относиться, но почитать интересно.
Вячеслав
28.10.2017, 19:00
Пишут про животных, но как будто бы о детях. Один в один.
http://dom-semiy.ru/blog/43292507243/Domashnee-zhivotnoe-iz-priyuta:-za-i-protiv
Ну если учесть, что животные тоже имеют душу - тогда так оно и есть.
Пишут про животных, но как будто бы о детях. Один в один.
http://dom-semiy.ru/blog/43292507243/Domashnee-zhivotnoe-iz-priyuta:-za-i-protiv
Ну если учесть, что животные тоже имеют душу - тогда так оно и есть.
пишут про кукол, но как будто бы о детях....
"10 лет в штатах, а не перестаю удивляться...
решила поделиться своим недавним наблюдением. Отвезла детей на танцы и сидела там ждала. Рядом девочки постарше (лет 13-15) ждали своего класса и разговаривали. Вот я по-неволе и подслушала их разговор. Но сначала пришла одна из их подруг с авто-креслом, в котором сидел ребенок. Сначала я не поняла что к чему, думаю, наверное братик, странно, что родители его дочке оставили на танцах. Потом стала слушать. Оказывается это у нее кукла! В старших классах с детьми проводят такую программу: девочка получает запрограммированную куклу, которая плачет, спит, ест, какается простите за выражение, и так далее. Девочка должна ухаживать за этой куклой. Каким-то образом все данные того, что девочка делает с куклой передаются учителю. Кроме того, кукла может и "помереть", если что-то пропустишь. Девочки, возле которых я сидела, стали наперебой давать ей советы, как и что лучше делать, что надо, чтобы после еды кукла "отрыгнула" тогда дадут больше очков (поинтов), что ночью она плачет 5 раз в разное время и если хоть раз не встанешь и не покачаешь на ручках, кукла может умереть. Пока я там сидела, кукла действительно заплакала, девченка сразу ее схватила на руки, стала давать бутылочку (не знаю сосет ли эта кукла что-то, но как то же это наверное проверяют). Короче, я была в шоке. Одна девочка сказала, что у нее как раз ночью кукла умерла, тогда ей пришлось повторять эту программу дольше и сложнее. В общем, учат этих девочек как это сложно - иметь детей. По-моему смысл весь в том, чтобы они понимали всю ответственность и рано не беременели. Хорошо это (эта программа) или плохо - я еще сама над этим думаю, вижу много плюсов, но и минусов тоже. "
http://greencard.by/community/forum/forum49/topic5818/?PAGEN_1=5
Вячеслав
24.11.2017, 06:01
Как правильно говорить с ребенком о смерти?
https://brjunetka.ru/kak-pravilno-govorit-s-rebenkom-o-smerti/
Вячеслав
25.11.2017, 15:29
https://radulova.livejournal.com/3741506.html
Нда... Есть о чем задуматься.
Вячеслав
27.06.2018, 14:37
Прислали вот такую ссылку - http://course.neufeldinstitute.ru/fest2018/#rec49144173
Хотел скачать все эти лекции, но не получается.
Кому интересно - посмотрите.
В течение 5 дней это можно будет сделать бесплатно.
Вячеслав
30.06.2018, 08:34
Заметки из лекции великого новатора гуманной педагогики Шалвы Амонашвили.
Ребёнок.
Что такое слово "ребёнок"?
Ребёнок - возрождённый новое бытие.
А много ребёнков называется дети. Что же тогда означает слово дети?
Дети - это народ, действующий в Истине.
Джебран Халиль в книге "Пророк" пишет:
"Ваши дети - это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас, и хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши душы. Потому что у них есть собственные душы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.
Вы можете стремиться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идёт не назад и не дожидается Вчера.
Вы только луки, из которых посланы вперёд живые стрелы, которые вы зовёте своими детьми.
Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.
Пусть ваше сгибание в руках этого лучника будет вам в радость.
Ведь Он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и неподвижен".
Воспитание - питание духовного стержня образами, красотой.
Забота - за божественной тайной. Какая тайна? Моё сознание, духовность должно догадаться, что он несёт в себе, и лелеять это. Нужно двигаться к ребёнку, искать его внутренний мир.
Шалость - улавливать совершенное. Ему нужно в будущем обустраивать Мир, ему уже сейчас не нравится то, что происходит. Он ищет в своем Будущем лучшее.
(!!!) И если видишь, что ребёнок (дети) шалит, то подключись к ним и начни вместе шалить.
Школа - лестница для восхождения Души к духовности (санскрит). Лестница для духовного восхождения. Школа находится внутри Учителя. Учитель при этом и мама и папа и бабушка...
Гуманность - в переводе с санскрита смертный, который ищет своё бессмертие, опору духа, смысл жизни, который находится в самопознании.
Гуманная педагогика ведёт ребёнка к познанию самого себя.
"Наши дети - наши холсты, дарите миру шедевры".
Вячеслав
29.09.2018, 21:56
КОГДА ВЫ ДУМАЛИ, ЧТО Я НЕ СМОТРЕЛ…
1. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы повесили мой первый рисунок на холодильник, и я немедленно захотел нарисовать другой.
2. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы накормили бездомную кошку, и я узнал, что хорошо быть добрым к животным.
3. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы сделали мой любимый пирог для меня, и я узнал, что небольшие вещи могут быть специальными вещами в жизни.
4. Когда вы думали, что я не смотрел, я услышал, что вы прочитали молитву, и я узнал, что есть Бог, с которым я мог всегда говорить, и я учился доверять Богу.
5. Когда Вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы приготовили блюдо и отнесли его другу, который был болен, и я узнал, что все мы должны помогать и заботиться друг о друге.
6. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы отдаете свое время и деньги, чтобы помогать людям, у которых ничего нет, и я узнал, что те, у кого есть что-то, должны помогать тем, у кого нет ничего.
7. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, что вы заботились о нашем доме и обо всех в нем, и я узнал, что мы должны заботиться о том, что нам дано и дорого.
8. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, как вы относитесь к своим обязанностям, даже когда вы не очень хорошо себя чувствовали, и я узнал, что должен буду быть ответственным, когда я вырасту.
9. Когда вы думали, что я не смотрел, я видел, как слезы текли из ваших глаз, и я узнал, что иногда вещи могут причинять боль, и это нормально – плакать.
10. Когда вы думали, что я не смотрел, я извлекал большинство уроков из жизни, которые я должен знать, чтобы быть хорошим человеком, когда я вырасту.
11. Когда вы думали, что я не смотрел, я смотрел на вас и хотел сказать: "Мама и папа! Спасибо за все вещи, что я видел, когда вы думали, что я не смотрел!"
Вячеслав
09.11.2018, 14:54
https://www.youtube.com/watch?v=M5sLhBwt26w&feature=youtu.be
Вячеслав
25.01.2019, 14:11
10 заповедей для воспитания детей:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
ЯНУШ КОРЧАК, польский педагог, писатель и врач.
https://polonsil.ru/blog/43227425006/Ne-vse-lyudi-merzavtsyi!
Вячеслав
02.03.2019, 16:58
Где ты, мальчик?!
Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х.
Ехал я в маршрутке на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал или что-то утверждал.
И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
- Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! — она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Мальчик смотрел на нее, и мне показалось, у него дрожит голова.
Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.
Помню первую мысль: — Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!
- Видеть тебя не могу, — прошептала она.
- Ты же убила его! — сказал я, но никто меня не услышал.
В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.
Я сидел, не шевелясь.
А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.
Он уже не бушевал, притих, как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.
А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас просто разорвать ее на части! Сказать ей: — Это ты б… последняя! Это ты никто! Ты же убила его!
Клянусь, я бы сделал это!.. Мальчик сдерживал меня.
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.
А когда открыл их, увидел конфету.
Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику.
Он еще встряхнул рукой, сказал: — Бери, это тебе.
Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету.
Мальчик помедлил и взял вторую.
Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.
Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки.
Она не сразу повернула к нему лицо. Но все-таки повернула. И видно хотела добить его.
Но он протягивал ей конфету.
Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает.
Тогда он вложил ей конфету в руку. Она, как обожглась, быстро вернула ему.
- Я не хочу, — сказала.
Две конфеты лежали у него на ладони.
Руку он не опускал.
- Ешь сам, — сказала она и тихо добавила, - я не хочу… Честное слово.
Тогда он положил конфету к ней на колени.
Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она из злой, раздраженной стервы стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае, это я так почувствовал.
Она молчала. Долго-долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела.
Потом обняла.
И он ее обнял.
Потом он развернул конфету и дал ей.
И пока она не положила ее в рот, сам не ел.
Вы представляете такое?!
Это был еще одни шок, но уже другой.
Я тогда подумал о себе.
Я подумал: — Вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее «разорвать», переделать. И ты бы ничего не добился, кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печенок, до сердца, до слез.
- А еще этот молодой парень, который дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две.
Я огляделся…
В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по «моросящей» улице.
А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные, ей богу!
Тут водитель объявил мою остановку.
Я, выходя, дотронулся до руки мальчика.
Я этим сказал ему: «Спасибо».
Не думаю, что он понял, но это и не важно.
Я навсегда запомнил этот урок.
Запомнил-то, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал.
Что это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают.
Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьем, нет. Только пример работает, больше ничто.
И мальчик этот показал пример. И ей, и мне. И он изменил нас.
Где он, этот мальчик?!
Где ты, мальчик?! Что с тобой сегодня? Как же ты нам нужен всем, а?!
Мы ведь без тебя пропадем.
© Семен Винокур (https://www.inpearls.ru/author/42863)
Вячеслав
10.03.2019, 22:14
https://www.youtube.com/watch?v=O6uctOyp2eU
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot